बुधवार, 30 सितंबर 2015

   ""हैं ??!!!""

हिन्दी किस तरह से हमारी ऊर्जा व समय बचाती है... 

In English:-

I am sorry, I can not hear u properly, can you please repeat what is the matter ???!!!

And Now see in Hindi..

                   ""हैं ??!!!""
            

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भूखा नहीं मर रहा हूं…

पप्पू की नौकरी चली गई…
पप्पू रोज Boss के घर के बाहर potti कर आता…

बॉस:- ये क्या हरकत है..??

पप्पू:- ये बताना चाहता हूं कि..

भूखा नहीं मर रहा हूं…

…
        
       
        
         

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मंगलवार, 29 सितंबर 2015

Ek dum latest....


सलमा -मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं।

अब्बा -अरे वाह, बहुत बढि़या। मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।

सलमा -अब्बा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो अम्मी रखकर गई हैं।

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कौन सी बिरयानी"?


एक बार एक आदमी समुद्र में नहाते हुए डूबने लगता तो वह भगवान से प्रार्थना करते हुए कहता है, " हे भगवान! मैं बच
गया तो 100 गरीबों को बिरयानी खिलाऊंगा"।
अभी उसकी बात ख़त्म ही हुई होती है की एक तेज़ लहर उसे किनारे पर फेंक देती है।
जैसे ही वह आदमी किनारे पर पहुंचा, उसने ऊपर देखा और अकड़ में कहा, "कौन सी बिरयानी"?
तभी अचानक एक और लहर आयी और उसे वापस समुद्र में ले गयी।
आदमी रोते हुए बोला: भगवान, मेरा मतलब था veg या nonveg।

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पती की जिंदगी

भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही
क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बॅटमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,

बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर ,
पती की जिंदगी से खेलती हैं।।

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सबसे बडा झूठ..

बीवी का सबसे बडा झूठ..
.
,
.
,
"तुम मुझे सच बता दो...
मैं तुमको माफ कर दूँगी...."

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डिग्रि रख ले..!


भिकारी: भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा..

Teacher: ये ले.. मेरी B.ed.की डिग्रि रख ले..!

भिकारी: अब रुलाएगा क्या पगले.. तुझे चाहीये तो मेरी M.ed. की रख ले..!

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प्रपोज करने का नया फंडा

प्रपोज करने का नया फंडा

लड़का - तूने मुझे कोई लोन दिया था क्या??

लड़की - नही तो, क्यों??

लड़का- पता नही क्यों तेरी तरफ इंट्रेस्ट बढ़ता जा रहा है

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बाल कटवाने.

बॉस : कहाँ गए थे?

कर्मचारी : बाल कटवाने.

बॉस : ऑफिस के काम के समय में?

कर्मचारी :बाल बढे भी तो 
ऑफिस में ही है.
 
बॉस : घर में रहते हो, तभी भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल.

कर्मचारी : टकला थोड़ी ना किया है, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं!
..

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बार डांस

एक लड़के की माँ को पता चल गया की उसका बेटा बार डांस में गया था...

माँ ने पहले तो लड़के को खूब डांटा और फिर बोली - अच्छा ये बताओ
तुमने वहां पर कोई ऐसी चीज तो नहीं देखी जो
तुम्हे नहीं देखनी चाहिए थी "

लड़का - " हाँ देखी,

वहाँपिताजी भी बैठे हुए थे "

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जुड़वां बच्चे

जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे. एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था जबकि दूसरा उदास था. बाप – इतना क्यों हंस रहे हो ? बच्चा – मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया … !

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जिद्दी

भगवान गणेश जी की 2 बीवियां थी

ऋद्धि और सिद्धि

इंसान की एक ही होती है।

जिद्दी ।

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मन की बात

पति रेडियो सुन रहा था।

पत्नी :
क्या सुन रहे हो?

पति : मोदी जी के मन की बात

पत्नी : मेरी तो कभी नहीं सुनते

पति : तुम जो कहती हो वह मन की बात नहीं,  मन की भड़ास होती है

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बीरबल की माँ

Wife ने एक बोर्ड देखा:
बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन 8/-
कॉटन 5/-
Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से:
मुझे Rs. 500 दो, में 50 साड़ी खरीदुंगी.
Husband: बीरबल की माँ, इस्त्री की दुकान है वो.

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तू रख हौसला

तू रख हौसला वो मंजर भी आएगा ,

प्यासे के पास चलकर समंदर भी आएगा ,
थक हार के ना रुकना ऐ व्यापार करने वालो,
तेजी भी मिलेगी ओर प्रोफिट का मज़ा भी आएगा.

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शादी किसी करोड़ पति से

एक बार ट्रेन मैं 2 लड़की जा रही थी
एक बोली
हे भगवन मेरी शादी किसी करोड़ पति से करवा दियो।

दूसरी बोली अगर करोड़ पति ना मिला तो

पहली बोली 50,50 लाख के दो से करवा दियो

दूसरी बोली अगर वो भी ना मिले तो

पहली बोली 25,25 लाख की 4 करवा दियो

ऊपर वाली बिर्थ पर अपने ग्रुप वाले सो रहे थे वे बोले
जब 1000,1000 पर आ जाओ तो हमें जगा देना

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सोमवार, 28 सितंबर 2015

कुरकुरे

L.k.G.१ का Boy : तू मुझसे शादी
कलेगी ?
गर्ल : नी
Boy : कल्ले ना
गर्ल : नी मे नी कलूंगी
Boy : कल्ले , तेको टॉफी दूंगा
गर्ल : इसीलिये तो नी
कलनी , मेरी किसी ओर से
कुरकुरे में बात हो गई है.

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लड़की पसंद है.

लड़के वाले -- हमको लड़की पसंद है. शादी कब करनी है ?
लड़की वाले -- कुछ रुक जाते है, अभी तो लड़की पढ़ रही है.
लड़के वाले -- तो हमारा लड़का कौनसा बच्चा है, जो किताबे फाड़ देगा.

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प्याज की "खुशबू "

लड़की को लड़के वाले देखने आए।

अगले दिन सहेली ने पूछा -लड़का कैसा लगा? तूने हाँ कर दी क्या?
.
.
लड़की शर्माते हुए ☺ - देखने में तो ठीक ठाक सा ही था पर मैंने हाँ कर दी।
सहेली ने चौंककर पूछा - क्याें, घरवालों ने जबर्दस्ती की क्या?
.
.
.लड़की धीरे से बोली - बडे़ अमीर घर का लगता था...
.
.
.
सहेली छेड़ते हुए - ओहो लगता है कि कोई बड़ा  सा गिफ्ट मिला है...

लड़की - नहीं रे...

सहेली - तो फिर..
.
.
लड़की शर्माते हुए - उसने जब पादा ना तो प्याज की "खुशबू " आ रही थी!!!

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A.G. / O.G.

भारतीय नारी संस्कारो वाली होती है,वो कभी सबके सामने अपने पती को

"Abe Gadhe" और
"Oye Gadhe" या
"Sun Gadhe"

नही बोलती

इसलीए वो short मे
"A.G. / O.G./ Suno G"
कहती है....

Brand new

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रविवार, 27 सितंबर 2015

बीबी चाहिए


     
       एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
        " बीबी चाहिए "

5 लड़कियों ने इसे Like किया
      और 1500 लोगों ने   
       Comment किया -
      " मेरी लेजा यार ..."

जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-

   " मांग नहीं रहा कमीनो....
        ... पूछ रहा हूँ "
       " बीबी चाहिए "

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कोन्हो कोई फिरकी ले रहा है....

1400 साल से शैतान को कंकड़ मार रहे है
शैतान तो नहीं मरता लेकिन लोग मर जाते हैं
ई राँग नंबर है
जरूर कोन्हो कोई फिरकी ले रहा है.............

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दुनिया चाँद पे पहुंच गयी

रेलवे toilet में लिखा
था :-
दुनिया चाँद पे पहुंच गयी
और तू यही बैठा है !!




पप्पू ने अपना दिमाग
लगाया
और नीचे लिखा :-
चाँद पे पानी नहीं इसलिए
वापस आया था ,
बस धो के जा ही रिया हूँ .

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लकडहारा

एक लकडहारा जंगल मे लडकी काट रहा था
कि
तभी
.
.
वहाँ CID आई और उसको पकड लिया

आप सोच रहे होंगे कि उस लकडहारे को क्यों पकड लिया ???

तो भाई , आँखो के अंधे तो हो नहीं , फिर भी , " लड़की " को लकड़ी पढ़ रहे हो ??
जरा ऊपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है ?

अब खुद ही हँसते रहोगे या आगे भी हसाओगे...

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शुक्रवार, 25 सितंबर 2015

शंख

मंदिर के पुजारी को दस्त लग गए ......
डॉ. से दवाई लेने के बाद...
पुजारी - डॉ. साहब और कोई
परहेज ?
डॉ. - बस शंख जोर से मत
बजाना....

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चिनमिनायेगा

डाॅ- आपका ब्लड प्रेशर बढ रहा है!
मरीज़- डॉ साहब क्या करें??
डाॅ- ऊपर से नमक लेना बंद करो...


मरीज़- डॉ साहब नीचे से नमक
लूंगा तो 'चिनमिनायेगा' नहीं?!?

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कॉपी और पेन कहाँ है??

मैडम, बच्चे से::
तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????                    

बच्चा-
मेम जबसे आपको देखा
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन,
मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी,  गुम गया पेन.
....

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दुनिया पीतल दी।

टीचर - बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।
मोनू - टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी।
टीचर - क्यों।
.
मोनू - क्योकि ये दुनिया...... ये दुनिया पीतल दी।

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ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!

एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!

अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.

आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?

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बिसमिला

ट्रैन मे एक सरदार का  50 रुपया गुम हो गया .

तभी एक मुसलमान बोला : या अल्लाह  बिसमिला....

सरदार : साले ,तूझे बिसमिला, तो बाकि  30 किसको मिला ?.....

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गुरुवार, 24 सितंबर 2015

Bharat Ko Swachh Banayein!

Boy: Baby, I love you. Let's move in together.
Girl: Umm. You do know the government is reading our chats, right?
Boy: Chalo Bahan, Saath Mil Kar Bharat Ko Swachh Banayein!

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मंगलवार, 22 सितंबर 2015

मुझे तकलीफ क्या थी..

आरक्षण से बने डाक्टर ने खुद के बारे मे कहा...
हमारी शख्शियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे ग़ालिब,,
जब गुज़रते है क़ब्रिस्तान से
तो मुर्दे भी उठ के पूछ लेते हैं...

कि डाॅक्टर साहब !!

अब तो बता दो मुझे तकलीफ क्या थी...!!
..

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Marvellous hindi jokes

बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी। वह किचन में गई
और पति को फोन किया।
बीवी : हैलो डार्लिंग...
पति (धीरेसे बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना, अभी चुड़ैल किचन में है।

एक औरत तेज चल रही ट्रेन
मे दौड लगाकर चढी तो सब
लोगों ने कहा :

"कमाल की औरत है,
कमाल की औरत है..!"

तो उस औरत ने कहा :

"कमाल तो मेरा देवर है,
मै जमाल की औरत हुं ...!!"

Solid बेइज्जती:
.
.
एक Doctor ने नया Clinic खोला
.
थोडी देर बाद एक आदमी आया
.
Doctor ने अपने आप को Busy शो करने के लिए
Telephone का Receiver ऊठाया
और Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा.
फिर फोन रखने के बाद...
.
Doctor आदमी से:
हाँ बताइए क्या हुआ?

आदमी:
Bsnl से आया हूँ,बात खत्म हो गई हैं तो Telephone Activate कर दूँ?? .

1 aurat Gali me gatar saaf karne waley se:
Tum kahin dekhey dekhey se Lagte ho?

Gatar saaf karne wala:
BB ji ap or main
Face'book pe friend hain

देर रात गए पति-पत्नी एक
पार्टी से लौट रहे थे.
रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी
रोकी..
और तलाशी लेने लगे.

गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए पति से
पूछा -
“ये मोहतरमा कौन हैं ?

पति – “मेरी पत्नी है …”

इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”

पति पहले तो दो मिनट के लिए
सोच में पड़ गया, फिर
गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–
“सर, अगर किसी भी तरह
आप ये सिद्ध कर दें कि
ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो
मै अपना करोल बाग वाला
बंगला आपके नाम कर दूंगा !!!”

दो बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी.

फेरो के टाइम एक बच्चा रोने लगा.

मां का जवाब सुंन कर दूलहा बेहोश हो गया.

मां बोली .... चुप हो जा !! वर्ना अगली बार नही लाउंगी !!!!

4 लडको को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,ये सुनते ही चारो पीछे देखने लगे और एक साथ बोले:-....."सालो, पाॅचवां कहाॅ गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।

:  सरदार को उसका ससुर जूते मार रहा था ..

एक आदमी  :  क्यों मार रहे हो इस को ...????

ससुर   :  मैंने  इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,
" तुम  बाप बन गये हो ...."

साले ने उसको भी 50 लोगो को  forward कर दिया ..

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कछु ख़ाए ले करो

भूगोल की मैडम बहुत दुबली पतली थी..

उसकी पोस्टिंग आगरा में हो गई..।

एक दिन वो क्लास में पाठ दोहरा रही थी..
"बोलो बच्चों धरती घुमती हुई क्यों नज़र आती है..?"
तभी कलुआ बोला
"मैडम जी कछु ख़ाए ले करो
बिना खाए पङाएबे आंगी तो
धत्ती एसई  घूमेगी।  ..

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रविवार, 20 सितंबर 2015

एंटी वायरस है।

संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया

और पूछा
ये क्या है ? 

संता" ये एंटी वायरस है।

मेड इन इंडिया.

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गोडसे की रिश्तेदार

पति :- “तुम नाथूराम गोडसे की
रिश्तेदार हो क्या..”

पत्नी चिल्ला कर :- “क्यों ऐसा क्यों
कहा”

पति शांत स्वर में :-  “नहीं वो क्या है, तुम मेरी जेब से चुन चुन के
गांधी जी को ख़त्म कर देती हो ना,
इसलिए पूछा…”
:):)

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अता माझी सटकली


एक आदमी नदी मे डूब रहा था। वो जोर जोर से चिल्लाया -
"गणेश जी बचाओ"
.
.
"गणेश जी बचाओ"
.
गणेश जी आए ओर नदी किनारे नाच ने लगे।
आदमी :"प्रभु आप नाच क्यों रहे हो? मुझे बचाओ..."
गणेश जी मुस्कुराते हुए बोले -
"तू भी तो मेरे विसर्जन मे बहुत नाच रहा था...!
〰〰अता माझी सटकली〰〰

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सभी का नौं वा महीना चल रहा है...

नम्र निवेदन....

समय पे खाना खाएँ....
देर रात तक ना जागें....
जल्दी सोया करें....
अच्छी नींद सोयें....
वजन नहीं उठायें....
अपना स्वास्थ का ध्यान दें...

क्यों की....

सभी का नौं वा महीना चल रहा है...
(happy सितम्बर )

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बुधवार, 16 सितंबर 2015

ATM में गार्ड

भगवान: क्या चाहिए तुझे?

भीखा काका  : एक नौकरी ,पैसो से भरा कमरा ,सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा !

भगवान :तथास्तु !

आज भीखा काका ATM में गार्ड है !

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ATM में गार्ड

भगवान: क्या चाहिए तुझे?

भीखा काका  : एक नौकरी ,पैसो से भरा कमरा ,सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा !

भगवान :तथास्तु !

आज भीखा काका ATM में गार्ड है !

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मंगलवार, 15 सितंबर 2015

Just chill baby!

हनुमान जी -   भोले नाथ! अब मैं धरती पर नहीं रह सकता।

भोले नाथ - क्यों?

हनुमान जी - पहले लोग लेट के माथा टेकते थे, फिर घुटने लगे, फिर लोग दूर से ही सिर को झुका के चले जाने लगे। मैं फिर भी   खुश था, लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है||

           प्रभु! कल एक लड़की आई और हाथ हिला के बोली -

           हाइ! हनु,

                      What’s up?

           ऐसे मुँह, क्यों फुला रक्खा है?
  Just chill baby!

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सोमवार, 14 सितंबर 2015

Cute Joke

'Cute Joke'
A 3 yr child had nvr seen his bums..
1 day his teacher beats him on his bums..
He comes back home n sees his bums in d mirror n says

"BAAP LEY!
DO TUKDE KAR DIYE"

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Jokes bonanza

               यदि
       आप अपने घर में
         "शेर" बनकर रहेंगे
          तो निश्चयः ही
           आपकी पत्नी
           "दुर्गा" बनकर
               आप पर
           सवारी करेगी,

               किन्तु
       यदि आप अपने
  घर में "नारायण" बनकर     
            रहेंगे तो
      निश्चय ही आपकी
      पत्नी लक्ष्मी  बनकर
         साथ रहेगी।

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

पत्नी--
आप बहुत भोले हैं..
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है

पति ...
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है....
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

लड़का लड़की देखने गया:
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।
लड़की डरते डरते:भैया आप कितने भाई बहिन हो?
लड़का:अभी तक तीन थे अब चार हो गए

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

: गाँधी जी ने शादी से पहले अपनी पत्नी कस्तूरबा जी को छोटा सा लेटर लिखा और कस्तूरबा जी बेहोश हो गयीं।

प्रिय कस्तूरबा,

I LOVE YOU

तुम्हारा,
बापू. 

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

" नए सर ने क्लास में पूछा:....
एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?

लड़का: आलिया भट्ट !

सर: छड़ी हाथ में लेकर......
यह सीखे हो?

दूसरा:  ये  तोतला है सर,
आर्यभट्ट बोल रहा है।"

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया .....

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

शौहर किसे कहते हैं...

जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं
उसे शौहर कहते हैं...

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,

जवाब होता है,
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से "कहासुनी" हो गई ....

जबकि "कहा" कुछ नही होता,
सिर्फ "सुनी" होती है .....

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

ये लडकिया चाहे कितना भी सलमान
खान
विराट कोहली पे मरती हो
अंत में
इनकी शादी किसी
.
.
.
.
.
.
जेठालाल से ही होनीहै

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

खुद को कर बुलंद इतना कि
हिमालय की चोटी पर जा पहुँचे
और खुदा तुमसे पूछे
अबे गधे, अब उतरेगा कैसे?

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

मौत और मोहब्बत तो बस नाम से बदनाम
है ..!!
असली दर्द तो slow internet देता है .in
_______________________
जयपुर वालों की नयी समस्या :
मेट्रो ट्रेन से उत्तर कर मिनी बस पकड़ो तो लगता है
जैसे गर्लफ्रेंड से मिल कर
वापस बीवी के पास पहुँच गए...!!
_______________________
इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है...!!
सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,,

☝पहला exam के समय
☝ और दूसरा बीवी पसंद करते समय..

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पर्ची में ऐसा क्या लिखते हैं

एक आदमी (डॉक्टर से):
आप पर्ची में ऐसा क्या लिखते हैं कि सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले को समझ में आता है।

डॉक्टर: मैंने लूट लिया है। तू भी लूट ले।

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Jodhpur वाले jokes

Thoda has Lo.

एक Jodhpur के लड़के को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....

एक पंडित  ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता ।

Jodhpur का लड़का  ;

बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी

पंडित : ये तो पेट्रोल है ।

Jodhpur का लड़का  :

मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया

लाओ तीन सौ रूपये

पंडित  को गुस्सा आ गया

कुछ दिन बाद फिर वापिस गया

पुराने पैसे वसूलने

पंडित।  :साहब मेरी याददास्त

कमजोर हो गई है ।

Jodhpur का लड़का  :

: बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ

पंडित : लेकिन वो दवा तो जुबान
की टेस्ट के लिए है

Jodhpur का लड़का  :

  ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस
आ गई

लाओ तीन सौ रुपए।

इस बार पंडित गुस्से में गया

-मेरी नजर कम हो गई है

Jodhpur का लड़का  :

इसकी दवाई मेरे पास नहीं है।

लो एक हजार रुपये।

पंडित  -यह तो पांच सौ का नोट है।

Jodhpur का लड़का  :

आ गई नजर।
ला तीन सौ रुपये।
........ East aur West..  Jodhpur waale is the Best...

अगर Jodhpur के हो
तो इसे आगे भेजते रहो
hum hai Jodhpur ke..

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जहाँ राम का जन्म हुआ था?

ट्रेन में टीटी साधु से बोला -
कहाँ जाना है?
साधु : जहाँ राम का जन्म हुआ था?
टीटी : टिकट है?
साधु : नहीं।
टीटी : चलो
साधु : कहाँ?
टीटी : जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था- जेल
में।

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Awaaz Neeche

Wikipedia : " I know everything "
Google : " I have everything "
Facebook : " I know everybody "
Internet : " without me u r no body "
..

Electricity : " Awaaz Neeche !!! "

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चार्जर

एक लडकी घर से भाग गई
2 दिन बाद लौट आइ......

बाप(गुस्से में) : अब क्या लेने आई हो ?
....
...
बेटी :  चपटी पिन को चार्जर

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दीदी आप बैठ जाओ

2 लडकियाँ bus में सीट के लिए लड़ रही थी
कंडक्टर : लड़ो मत, जो उमर में बड़ी हो बैठ जाये
फिर क्या
दोनों रास्ते भर : दीदी आप बैठ जाओ कहती रही

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किताबे फाड़ देगा!!

लड़के वाले -- हमको लड़की पसंद है. शादी कब करनी है ?
लड़की वाले -- कुछ रुक जाते है, अभी तो लड़की पढ़ रही है.
लड़के वाले -- तो हमारा लड़का कौनसा बच्चा है, जो किताबे फाड़ देगा.

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