चूम लिया

डाक्टर: – तुम्हारे. होठ कैसे जले ?

आदमी: – मायके जाने के लिए पत्नी को रेल्वेस्टेशन छोड़ने गया था ।

खुशी के मारे इंजन को चूम लिया,,

Mayka means kya?

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha jab tak rehte hai tab tak uski keemat pata nhi rehti...

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jo paise deke bhi kharidi nhi jaa sakti..

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha humse koi kuch umeed hi nhi karta..

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha hum khud ko kabhi akele mehsus hi nhi karte.

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha rona, hasna, khelna, khana, pina iske alawa hum kuch nhi karte..

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jiski importance ek pati kabhi nhi samajh sakta.

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha MAA nhi toh kuch nhi..
4 darwaje
4 talle      

Bs apko kuch ni krna 5 logo ko send krna hai.....or dekho ki darwaje ke piche kya hai..........maine try kiya m shocked
Kammal ka magic hai

Mayka means kya?

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha jab tak rehte hai tab tak uski keemat pata nhi rehti...

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jo paise deke bhi kharidi nhi jaa sakti..

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha humse koi kuch umeed hi nhi karta..

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha hum khud ko kabhi akele mehsus hi nhi karte.

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha rona, hasna, khelna, khana, pina iske alawa hum kuch nhi karte..

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jiski importance ek pati kabhi nhi samajh sakta.

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha MAA nhi toh kuch nhi..
4 darwaje
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Bs apko kuch ni krna 5 logo ko send krna hai.....or dekho ki darwaje ke piche kya hai..........maine try kiya m shocked
Kammal ka magic hai

Advocate special

Advocate special

Businessmen : I want to transfer my single bed from my existing home to new home which is approx 10 Kms. The bed is not fitting in my car and movers and packers are asking for a price almost equal to the price of bed. What should i do ???

Advocate: Sell it on Quikr and Buy it again on Quikr from the new address with two different login ID's. Quikr will transport it for free and you can also get the Paytm Cashback. Further Sale of Personal Assets cannot be subject to Capital Gains Tax.

शेर सिंह

गली के कोने पर बहुत देर से खड़े एक
आदमी को
पुलिस वाले ने पकड़ लिया और पूछा....
.
पुलिसवाला -: तेरा नाम क्या है ?
आदमी -: शेर सिंह
.
पुलिसकर्मी -: बाप का नाम?
आदमी -: शमशेर सिंह....
.
पुलिसकर्मी -: कहाँ जा रहा है ?
आदमी -: शेरांवाली गली में
ं
पुलिसकर्मी -: शेरांवाली गली में किधर ?
आदमी -: टाईगर मेनसन
(पुलिसकर्मी सोचता है यह आदमी तो शेर से
नीचे बात
ही नहीं करता )
.
पुलिसकर्मी -: टाईगर मेनसन में किसके घर ?
आदमी -: सिंघानियां के घर
.
पुलिसकर्मी -: सिंघानियां जी से क्या काम
है ?
आदमी -: बाघमारे जी का संदेश देना है
.
पुलिसकर्मी - क्या संदेशा है ?
आदमी -: बाघमारे जी ने पार्टी छोड़ दी
( पुलिसकर्मी : एक साथ इतने शेर, हद है यार |
यह आदमी आया कहाँ से है ?
शेर से नीचे बात ही
नहीं करता )
.
पुलिसकर्मी -: अच्छा तू यह बता कि तू काम
क्या करता है ?
आदमी -: शायर हूं शेर सुनाता हूँ
.
पुलिसकर्मी -: एक बात बता जो यह तुम्हारे
पास थैला है इसमें क्या है ?
आदमी -: सिंघाड़े का आटा
पुलिसकर्मी : यार बड़ा चंट आदमी है शेर से नीचे
बात ही नही करता
.
पुलिसकर्मी -: अब मैं तुझसे एक
सवाल पूछता हूं अगर
उसमें भी शेर आया तो मैं तुझे मान जाऊँगा |
अच्छा यह बता तूं अब कहाँ से आ रहा है ?
आदमी -: लायंस क्लब की मीटिंग से
.
पुलिसकर्मी -: तो फिर जाता क्यों नही है मेरे
बाप?
यहाँ क्यों खड़ा है इतनी देर से.....??
.
.
आदमी -: वो सामने दो कुत्ते भौंक रहे हैं...
डर लगता है कैसे निकलूं....

Forward कर रहे हैं...

एक महिला ने एक खूबसूरत बच्चे
को जन्म दिया।

एक नर्स बाहर आई और बोली :
माँ बच्चा दोनों ठीक है !

दूसरी नर्स बच्चा ले कर आई और बच्चे के
पिता को दिया। बच्चे के बाप ने अपनी बहन
को दिया। बहन ने अपने पति को दिया।
उसने नानी को दिया। नानी ने नाना को दिया।
नाना ने बच्चे को चाचा को दिया। चाचा ने
चाची को दिया। चाची ने बच्चे को दादी को
दिया और  दादी ने दादा को दिया।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
बच्चे ने पुछा : दादाजी.... ये आप लोग क्या
कर रहे हो ???

दादाजी  बोले : बेटा तू Market में नया है
तुझे Forward कर रहे हैं...

शेर सिंह

गली के कोने पर बहुत देर से खड़े एक
आदमी को
पुलिस वाले ने पकड़ लिया और पूछा....
.
पुलिसवाला -: तेरा नाम क्या है ?
आदमी -: शेर सिंह
.
पुलिसकर्मी -: बाप का नाम?
आदमी -: शमशेर सिंह....
.
पुलिसकर्मी -: कहाँ जा रहा है ?
आदमी -: शेरांवाली गली में
ं
पुलिसकर्मी -: शेरांवाली गली में किधर ?
आदमी -: टाईगर मेनसन
(पुलिसकर्मी सोचता है यह आदमी तो शेर से
नीचे बात
ही नहीं करता )
.
पुलिसकर्मी -: टाईगर मेनसन में किसके घर ?
आदमी -: सिंघानियां के घर
.
पुलिसकर्मी -: सिंघानियां जी से क्या काम
है ?
आदमी -: बाघमारे जी का संदेश देना है
.
पुलिसकर्मी - क्या संदेशा है ?
आदमी -: बाघमारे जी ने पार्टी छोड़ दी
( पुलिसकर्मी : एक साथ इतने शेर, हद है यार |
यह आदमी आया कहाँ से है ?
शेर से नीचे बात ही
नहीं करता )
.
पुलिसकर्मी -: अच्छा तू यह बता कि तू काम
क्या करता है ?
आदमी -: शायर हूं शेर सुनाता हूँ
.
पुलिसकर्मी -: एक बात बता जो यह तुम्हारे
पास थैला है इसमें क्या है ?
आदमी -: सिंघाड़े का आटा
पुलिसकर्मी : यार बड़ा चंट आदमी है शेर से नीचे
बात ही नही करता
.
पुलिसकर्मी -: अब मैं तुझसे एक
सवाल पूछता हूं अगर
उसमें भी शेर आया तो मैं तुझे मान जाऊँगा |
अच्छा यह बता तूं अब कहाँ से आ रहा है ?
आदमी -: लायंस क्लब की मीटिंग से
.
पुलिसकर्मी -: तो फिर जाता क्यों नही है मेरे
बाप?
यहाँ क्यों खड़ा है इतनी देर से.....??
.
.
आदमी -: वो सामने दो कुत्ते भौंक रहे हैं...
डर लगता है कैसे निकलूं....

मुर्गा बनाऊंगा

टीचर-कल अगर होमवर्क नहीं किया तो मुर्गा बनाऊंगा।
छात्र- ठीक है.

...दारू मैं ले आऊंगा।

क्या खा के मरे थे

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई - "भाग्यवान...! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? "
पत्नि :- " क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? "
पति :- " अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा........... क्या खा के मरे थे !!

एक ही गीत में पूरी जिंदगी का सार

Very Meaningful Message...!!!

एक ही गीत में पूरी जिंदगी का सार देखिये।

नयनो में सपना (उम्र 5 से 15)
सपनों में सजनी (उम्र 15 से 25)
सजनी पे दिल आ गया (उम्र 25 से 35)
क्यूं सजनी पे दिल आ गया (उम्र 35 से 40)

बाकी पूरी उम्र : ता थैया ता थैया..ओ..

मज़ाक

पत्नी: मेरी तबीयत आज ठीक नहीं है..
पति: ओह, लेकिन मैं तो तुम्हें आज शोपिंग कराने वाला था
पत्नी: मैं तो मज़ाक कर रही थी, चलो चलते हैं..
पति: मैं भी मज़ाक कर रहा था,
चल खाना बना

बेचारा पति क्या करे ?

बेचारा पति क्या करे ?

1. सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो..

बीवी : अब उठ
भी जाओ ! तुम्हारे जैसा
भी कोई है क्या ?
छुट्टी है तो इसका मतलब
यह नहीं कि सोते
ही रहोगे।

2. सन्डे को पति अगर जल्दी
उठ जाये तो..

बीवी: पिछले
जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से
सोने को मिलता है, उसमें भी
ठीक 5:30 बजे उठ कर
कुकडू-कू करने लगते हो। इतना
जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़
लाओगे ?

3. सन्डे को पति अगर घर पे
ही रहे तो..

बीवी: कुछ काम
भी कर लिया करो। हफ्ते भर
बाट देखते है तुम्हारे सन्डे
की, उसे भी तुम
केवल नहाने धोने में ही लगा
देते हो।

4. सन्डे को पति अगर घर से देर तक
बाहर रहे तो..

बीवी : कहाँ थे
तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है,
कभी मुँह से भगवान का नाम
भी ले लिया करो।

5. सन्डे को पति अगर पूजा करे तो..

बीवी : ये
घन्टी बजाते रहने से कुछ
नहीं होने वाला। अगर ऐसा
होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल
गेट्स का नाम नहीं होता
बल्कि किसी पुजारी
का नाम होता।

6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के
लिए पति दिन रात मेहनत करे तो..

बीवी : हर वक़्त
काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के
ही सात फेरे ले लेने चाहिए
थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है
जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा
इंतज़ार करें ?

7. पति अगर पत्नी को घुमाने
के लिए ले जाए तो..

बीवी : हमारे
बीच वाले जीजा
जी तो
दीदी को हर
महीने घुमाने ले जाते हैं और
वो भी स्विट्ज़रलैंड और
दार्जिलिंग जैसी जगहों पर।
तुम्हारी तरह "हरिद्वार"
नहाने नहीं जाते।

8. पति अगर अपनी
ऐसी तैसी करा कर
नैनीताल, मसूरी,
गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी
जैसी जगहों पर घुमाने ले
भी जाए तो..

बीवी : अपना घर
ही सबसे अच्छा, बेकार
ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर
उधर बंजारों की तरह घूमते
फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से
अगर घर पर ही रहते तो पूरे
2 साल के लिए कपड़े खरीद सकते थे।

घरवाली की किच-किच न हो तो इन्सान कहाँ से कहाँ पहुँच जाता है l

विश्वास न हो तो नरेन्द्र मोदी को ही देख लो l

फिर आप कहोगे नक़ल मारी है

संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

मृदुभाषी

एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था
.
तभी उसके हाथ में पत्नी का आठवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया
.
नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है
.
लिखा था
"मृदुभाषी एवं शांत चित्त छात्रा"

पडोसन भी आतंवादी से कम नही होती

वो पडोसन भी आतंवादी से कम नही होती,,

जो नई साड़ी ख़रीद कर  सीदे आप की बीबी को दिखाने
आती है,,,,

भरोसा

हम बैंक वालो पर भरोसा करके
लाखो Rs.

उनके हवाले करते हे

और वो है की 3 रूपये वाली पेन ✏

डोरी से बांध के रखते हे... 

""हैं ??!!!""

हिन्दी किस तरह से हमारी ऊर्जा व समय बचाती है... 

In English:-

I am sorry, I can not hear u properly, can you please repeat what is the matter ???!!!

And Now see in Hindi..

                   ""हैं ??!!!""
            

भूखा नहीं मर रहा हूं…

पप्पू की नौकरी चली गई…
पप्पू रोज Boss के घर के बाहर potti कर आता…

बॉस:- ये क्या हरकत है..??

पप्पू:- ये बताना चाहता हूं कि..

भूखा नहीं मर रहा हूं…

…
        
       
        
         

Ek dum latest....

सलमा -मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं।

अब्बा -अरे वाह, बहुत बढि़या। मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।

सलमा -अब्बा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो अम्मी रखकर गई हैं।

कौन सी बिरयानी"?

एक बार एक आदमी समुद्र में नहाते हुए डूबने लगता तो वह भगवान से प्रार्थना करते हुए कहता है, " हे भगवान! मैं बच
गया तो 100 गरीबों को बिरयानी खिलाऊंगा"।
अभी उसकी बात ख़त्म ही हुई होती है की एक तेज़ लहर उसे किनारे पर फेंक देती है।
जैसे ही वह आदमी किनारे पर पहुंचा, उसने ऊपर देखा और अकड़ में कहा, "कौन सी बिरयानी"?
तभी अचानक एक और लहर आयी और उसे वापस समुद्र में ले गयी।
आदमी रोते हुए बोला: भगवान, मेरा मतलब था veg या nonveg।

पती की जिंदगी

भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही
क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बॅटमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,

बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर ,
पती की जिंदगी से खेलती हैं।।

सबसे बडा झूठ..

बीवी का सबसे बडा झूठ..
.
,
.
,
"तुम मुझे सच बता दो...
मैं तुमको माफ कर दूँगी...."

डिग्रि रख ले..!

भिकारी: भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा..

Teacher: ये ले.. मेरी B.ed.की डिग्रि रख ले..!

भिकारी: अब रुलाएगा क्या पगले.. तुझे चाहीये तो मेरी M.ed. की रख ले..!

प्रपोज करने का नया फंडा

प्रपोज करने का नया फंडा

लड़का - तूने मुझे कोई लोन दिया था क्या??

लड़की - नही तो, क्यों??

लड़का- पता नही क्यों तेरी तरफ इंट्रेस्ट बढ़ता जा रहा है

बाल कटवाने.

बॉस : कहाँ गए थे?

कर्मचारी : बाल कटवाने.

बॉस : ऑफिस के काम के समय में?

कर्मचारी :बाल बढे भी तो 
ऑफिस में ही है.
 
बॉस : घर में रहते हो, तभी भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल.

कर्मचारी : टकला थोड़ी ना किया है, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं!
..

बार डांस

एक लड़के की माँ को पता चल गया की उसका बेटा बार डांस में गया था...

माँ ने पहले तो लड़के को खूब डांटा और फिर बोली - अच्छा ये बताओ
तुमने वहां पर कोई ऐसी चीज तो नहीं देखी जो
तुम्हे नहीं देखनी चाहिए थी "

लड़का - " हाँ देखी,

वहाँपिताजी भी बैठे हुए थे "

जुड़वां बच्चे

जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे. एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था जबकि दूसरा उदास था. बाप – इतना क्यों हंस रहे हो ? बच्चा – मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया … !

जिद्दी

भगवान गणेश जी की 2 बीवियां थी

ऋद्धि और सिद्धि

इंसान की एक ही होती है।

जिद्दी ।

मन की बात

पति रेडियो सुन रहा था।

पत्नी :
क्या सुन रहे हो?

पति : मोदी जी के मन की बात

पत्नी : मेरी तो कभी नहीं सुनते

पति : तुम जो कहती हो वह मन की बात नहीं,  मन की भड़ास होती है

बीरबल की माँ

Wife ने एक बोर्ड देखा:
बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन 8/-
कॉटन 5/-
Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से:
मुझे Rs. 500 दो, में 50 साड़ी खरीदुंगी.
Husband: बीरबल की माँ, इस्त्री की दुकान है वो.

तू रख हौसला

तू रख हौसला वो मंजर भी आएगा ,

प्यासे के पास चलकर समंदर भी आएगा ,
थक हार के ना रुकना ऐ व्यापार करने वालो,
तेजी भी मिलेगी ओर प्रोफिट का मज़ा भी आएगा.

शादी किसी करोड़ पति से

एक बार ट्रेन मैं 2 लड़की जा रही थी
एक बोली
हे भगवन मेरी शादी किसी करोड़ पति से करवा दियो।

दूसरी बोली अगर करोड़ पति ना मिला तो

पहली बोली 50,50 लाख के दो से करवा दियो

दूसरी बोली अगर वो भी ना मिले तो

पहली बोली 25,25 लाख की 4 करवा दियो

ऊपर वाली बिर्थ पर अपने ग्रुप वाले सो रहे थे वे बोले
जब 1000,1000 पर आ जाओ तो हमें जगा देना

कुरकुरे

L.k.G.१ का Boy : तू मुझसे शादी
कलेगी ?
गर्ल : नी
Boy : कल्ले ना
गर्ल : नी मे नी कलूंगी
Boy : कल्ले , तेको टॉफी दूंगा
गर्ल : इसीलिये तो नी
कलनी , मेरी किसी ओर से
कुरकुरे में बात हो गई है.

लड़की पसंद है.

लड़के वाले -- हमको लड़की पसंद है. शादी कब करनी है ?
लड़की वाले -- कुछ रुक जाते है, अभी तो लड़की पढ़ रही है.
लड़के वाले -- तो हमारा लड़का कौनसा बच्चा है, जो किताबे फाड़ देगा.

प्याज की "खुशबू "

लड़की को लड़के वाले देखने आए।

अगले दिन सहेली ने पूछा -लड़का कैसा लगा? तूने हाँ कर दी क्या?
.
.
लड़की शर्माते हुए ☺ - देखने में तो ठीक ठाक सा ही था पर मैंने हाँ कर दी।
सहेली ने चौंककर पूछा - क्याें, घरवालों ने जबर्दस्ती की क्या?
.
.
.लड़की धीरे से बोली - बडे़ अमीर घर का लगता था...
.
.
.
सहेली छेड़ते हुए - ओहो लगता है कि कोई बड़ा  सा गिफ्ट मिला है...

लड़की - नहीं रे...

सहेली - तो फिर..
.
.
लड़की शर्माते हुए - उसने जब पादा ना तो प्याज की "खुशबू " आ रही थी!!!

A.G. / O.G.

भारतीय नारी संस्कारो वाली होती है,वो कभी सबके सामने अपने पती को

"Abe Gadhe" और
"Oye Gadhe" या
"Sun Gadhe"

नही बोलती

इसलीए वो short मे
"A.G. / O.G./ Suno G"
कहती है....

Brand new

बीबी चाहिए

     
       एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
        " बीबी चाहिए "

5 लड़कियों ने इसे Like किया
      और 1500 लोगों ने   
       Comment किया -
      " मेरी लेजा यार ..."

जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-

   " मांग नहीं रहा कमीनो....
        ... पूछ रहा हूँ "
       " बीबी चाहिए "

कोन्हो कोई फिरकी ले रहा है....

1400 साल से शैतान को कंकड़ मार रहे है
शैतान तो नहीं मरता लेकिन लोग मर जाते हैं
ई राँग नंबर है
जरूर कोन्हो कोई फिरकी ले रहा है.............

दुनिया चाँद पे पहुंच गयी

रेलवे toilet में लिखा
था :-
दुनिया चाँद पे पहुंच गयी
और तू यही बैठा है !!

पप्पू ने अपना दिमाग
लगाया
और नीचे लिखा :-
चाँद पे पानी नहीं इसलिए
वापस आया था ,
बस धो के जा ही रिया हूँ .

लकडहारा

एक लकडहारा जंगल मे लडकी काट रहा था
कि
तभी
.
.
वहाँ CID आई और उसको पकड लिया

आप सोच रहे होंगे कि उस लकडहारे को क्यों पकड लिया ???

तो भाई , आँखो के अंधे तो हो नहीं , फिर भी , " लड़की " को लकड़ी पढ़ रहे हो ??
जरा ऊपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है ?

अब खुद ही हँसते रहोगे या आगे भी हसाओगे...

शंख

मंदिर के पुजारी को दस्त लग गए ......
डॉ. से दवाई लेने के बाद...
पुजारी - डॉ. साहब और कोई
परहेज ?
डॉ. - बस शंख जोर से मत
बजाना....

चिनमिनायेगा

डाॅ- आपका ब्लड प्रेशर बढ रहा है!
मरीज़- डॉ साहब क्या करें??
डाॅ- ऊपर से नमक लेना बंद करो...

मरीज़- डॉ साहब नीचे से नमक
लूंगा तो 'चिनमिनायेगा' नहीं?!?

कॉपी और पेन कहाँ है??

मैडम, बच्चे से::
तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????                    

बच्चा-
मेम जबसे आपको देखा
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन,
मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी,  गुम गया पेन.
....

दुनिया पीतल दी।

टीचर - बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।
मोनू - टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी।
टीचर - क्यों।
.
मोनू - क्योकि ये दुनिया...... ये दुनिया पीतल दी।

ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!

एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!

अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.

आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?

बिसमिला

ट्रैन मे एक सरदार का  50 रुपया गुम हो गया .

तभी एक मुसलमान बोला : या अल्लाह  बिसमिला....

सरदार : साले ,तूझे बिसमिला, तो बाकि  30 किसको मिला ?.....

Bharat Ko Swachh Banayein!

Boy: Baby, I love you. Let's move in together.
Girl: Umm. You do know the government is reading our chats, right?
Boy: Chalo Bahan, Saath Mil Kar Bharat Ko Swachh Banayein!

मुझे तकलीफ क्या थी..

आरक्षण से बने डाक्टर ने खुद के बारे मे कहा...
हमारी शख्शियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे ग़ालिब,,
जब गुज़रते है क़ब्रिस्तान से
तो मुर्दे भी उठ के पूछ लेते हैं...

कि डाॅक्टर साहब !!

अब तो बता दो मुझे तकलीफ क्या थी...!!
..

Marvellous hindi jokes

बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी। वह किचन में गई
और पति को फोन किया।
बीवी : हैलो डार्लिंग...
पति (धीरेसे बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना, अभी चुड़ैल किचन में है।

एक औरत तेज चल रही ट्रेन
मे दौड लगाकर चढी तो सब
लोगों ने कहा :

"कमाल की औरत है,
कमाल की औरत है..!"

तो उस औरत ने कहा :

"कमाल तो मेरा देवर है,
मै जमाल की औरत हुं ...!!"

Solid बेइज्जती:
.
.
एक Doctor ने नया Clinic खोला
.
थोडी देर बाद एक आदमी आया
.
Doctor ने अपने आप को Busy शो करने के लिए
Telephone का Receiver ऊठाया
और Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा.
फिर फोन रखने के बाद...
.
Doctor आदमी से:
हाँ बताइए क्या हुआ?

आदमी:
Bsnl से आया हूँ,बात खत्म हो गई हैं तो Telephone Activate कर दूँ?? .

1 aurat Gali me gatar saaf karne waley se:
Tum kahin dekhey dekhey se Lagte ho?

Gatar saaf karne wala:
BB ji ap or main
Face'book pe friend hain

देर रात गए पति-पत्नी एक
पार्टी से लौट रहे थे.
रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी
रोकी..
और तलाशी लेने लगे.

गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए पति से
पूछा -
“ये मोहतरमा कौन हैं ?

पति – “मेरी पत्नी है …”

इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”

पति पहले तो दो मिनट के लिए
सोच में पड़ गया, फिर
गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–
“सर, अगर किसी भी तरह
आप ये सिद्ध कर दें कि
ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो
मै अपना करोल बाग वाला
बंगला आपके नाम कर दूंगा !!!”

दो बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी.

फेरो के टाइम एक बच्चा रोने लगा.

मां का जवाब सुंन कर दूलहा बेहोश हो गया.

मां बोली .... चुप हो जा !! वर्ना अगली बार नही लाउंगी !!!!

4 लडको को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,ये सुनते ही चारो पीछे देखने लगे और एक साथ बोले:-....."सालो, पाॅचवां कहाॅ गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।

:  सरदार को उसका ससुर जूते मार रहा था ..

एक आदमी  :  क्यों मार रहे हो इस को ...????

ससुर   :  मैंने  इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,
" तुम  बाप बन गये हो ...."

साले ने उसको भी 50 लोगो को  forward कर दिया ..

कछु ख़ाए ले करो

भूगोल की मैडम बहुत दुबली पतली थी..

उसकी पोस्टिंग आगरा में हो गई..।

एक दिन वो क्लास में पाठ दोहरा रही थी..
"बोलो बच्चों धरती घुमती हुई क्यों नज़र आती है..?"
तभी कलुआ बोला
"मैडम जी कछु ख़ाए ले करो
बिना खाए पङाएबे आंगी तो
धत्ती एसई  घूमेगी।  ..