इंद्राणी मुखर्जी

इंद्राणी मुखर्जी मामले के बाद
आयकर विभाग ने
Income Tax Return form
में दो खाने बढ़ा दिए हैं-

-पूर्व पतियों की संख्या
-पूर्व पत्नियों की संख्या
.

तीसरी बीवी

बंताः तुम एक दम, मेरी तीसरी बीवी की तरह लगती हो। सेक्रेटरीः कितनी बार शादी हुई हैं सर आपकी। बंताः दो बार।

चेहरे पे लाली

कंजूस लड़की दुकानदार से :- ऐसा साबुन दो जो कम घिसे और नहाने के बाद चेहरे पे लाली लाये |

 

 

 

 

दुकानदार नौकर से :- मेडम को एक ईट का टुकड़ा देदो..|

कंकाल

टूरिस्टः यह किसका कंकाल है? संताः यह टीपू सुल्तान का कंकाल है! टुरिस्टः और यह बगल में छोटा सा कंकाल किसका है? संताः यह टीपू सुल्तान का कंकाल है.. जब वह छोटा बच्चा था!!

पांच दोस्तों

संताः बेटा आज तुमने कौन सा अच्छा काम किया? बेटाः मैंने अपने पांच दोस्तों के साथ मिलकर एक बुजुर्ग महिला को सड़क पार कराया। संताः ये तो अच्छी बात हैं, लेकिन इस छोटे-से काम के लिए पांच लोग क्यों लगे? बेटाः क्योंकि वह महिला सड़क पार नहीं करना चाहती थी।

लालक़िला

अगर सरकार
ताजमहल
के अन्दर
पान और गुटखा खाने
की अनुमति दे दे
तो
क़सम से ये गुटखा खाने वाले
ताजमहल
को
लालक़िला बना देंगे !!

चुड़ैल

ओझाः बच्चा तेरी बीवी से चुड़ैल चिपक गई है। कोई उपाय करवा…! बंताः बाबा, अगर दो बहने गले मिल रही हैं तो इसमें क्या हर्ज है…!!

जाल

प्रेमी (प्रेमिका से)- मुझे आज तक समझ में नहीं आया कि लड़कियां इतना फैशन करती क्यों हैं? प्रेमिका ने इतराते हुए जवाब दिया- अरे बुद्धू, इतना भी नहीं जानते? .... ....जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है, पंछी उतने ज्यादा फंसते हैं ना।

नौ-जवान

कैप्टनः नौ-जवान आगे बढ़ो! सभी जवान आगे बढ़ गए संता वहीं पर खड़ा रहा। कैप्टनः तुम क्यों नहीं आगे बढ़े? संताः आप ही ने तो कहा था कि नौ-जवान आगे बढ़ो.. …मैं तो दसवां जवान हूं!!!

नाम गुप्त

संताः यह दो हजार का चेक किसे भेज रहे हो? बंताः अपने छोटे भाई को। संताः …लेकिन चेक पर तुमने हस्ताक्षर तो किये ही नही। बंताः मैं अपना नाम गुप्त रखना चाहता हूं न, इसलिए…

Mai ni aunga

Smallest Leave
Application By a LKG
Boy
.
.
Dear sir,
Mai ni aunga:
Ni aunga;
Ni aunga;
Ni aungaaaaaaa;
Thank you...
BAS ni aunga!!!

बीवियाँ फलों जैसी होती है ..

बीवियाँ फलों जैसी होती है ..
कोई आम जैसी मीठी
तो कोई केले के पेड जैसी उंची
कोई सेब जैसी लाल
तो कोई स्ट्राबेरी जैसी रसभरी
कोई पपीते जैसी गर्म
तो कोई मोसंबी जैसी खट्टी मीठी
तो कोई अमरूद जैसी मसालेदार

प्रॉब्लम तो मर्दो में है ..
बेशर्मो को तो फ्रूट चाट चाहिए..

मैं online ह

स्वामी विवेकानंद ने कहा था
"समझदार आदमी से की गयी
कुछ मिनिट की बात
हज़ारो किताबे पढ़ने से
बेहतर होती है"

आपके पास मौका है

मैं online हू

सरकारी स्कूल का मास्टर...

फुटपाथ पर भीड थी । पहलवान अपने
दिलचस्प
कारनामों को दिखाकर बेशुमार
तालियाँ बटोर रहा था। उसका अगला
कारनामा था - 'नीबू निचोड ....
उसने पूरी ताकत लगाकर इस कदर नीबू को
निचोड डाला, कि उसमें रस का एक
कतरा भी नहीं बचा। उसने सबको चैलेंज
किया -
तुममें से अगर कोई इस नीबू से अब एक बूँद
भी
निकाल कर बता देगा, तो मैं आजीवन उसकी
गुलामी करूँगा।
भीड में से एक दुबले से सज्जन निकले और
नीबू हाथ
में लेकर उन्होंने एक नहीं, पाँच बूँदें टपका
दीं । यह
देख पहलवान पसीना-पसीना होकर बोला -
'भाई ! आप कौन
हैे?
सज्जन बोले - 'जी...सरकारी स्कूल का मास्टर...।

पुलिस से दंगा और पंडित से पंगा Naa beta Naa....

एक पंडित को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा

तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....

एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है

वो क्लिनिक पर गया
और बोला

मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है

Pndit - बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ

नर्स ने पिला दी

मरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल है

Pndit - मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया

लाओ तीन सौ रूपये

डॉक्टर को गुस्सा आ गया

कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने

मरीज(डॉक्टर) :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है

Pndit - बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ

मरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है

Pndit - ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई

लाओ तीन सौ रुपए।

इस बार डॉक्टर गुस्से में गया

डॉक्टर - मेरी नजर कम हो गई है

Pndit - इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।

डॉक्टर - यह तो सौ का नोट है।

Pndit - आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये। ...

पुलिस से दंगा और पंडित से पंगा
Naa beta Naa....