ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!

एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!

अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.

आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?

बिसमिला

ट्रैन मे एक सरदार का  50 रुपया गुम हो गया .

तभी एक मुसलमान बोला : या अल्लाह  बिसमिला....

सरदार : साले ,तूझे बिसमिला, तो बाकि  30 किसको मिला ?.....

Bharat Ko Swachh Banayein!

Boy: Baby, I love you. Let's move in together.
Girl: Umm. You do know the government is reading our chats, right?
Boy: Chalo Bahan, Saath Mil Kar Bharat Ko Swachh Banayein!

मुझे तकलीफ क्या थी..

आरक्षण से बने डाक्टर ने खुद के बारे मे कहा...
हमारी शख्शियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे ग़ालिब,,
जब गुज़रते है क़ब्रिस्तान से
तो मुर्दे भी उठ के पूछ लेते हैं...

कि डाॅक्टर साहब !!

अब तो बता दो मुझे तकलीफ क्या थी...!!
..

Marvellous hindi jokes

बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी। वह किचन में गई
और पति को फोन किया।
बीवी : हैलो डार्लिंग...
पति (धीरेसे बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना, अभी चुड़ैल किचन में है।

एक औरत तेज चल रही ट्रेन
मे दौड लगाकर चढी तो सब
लोगों ने कहा :

"कमाल की औरत है,
कमाल की औरत है..!"

तो उस औरत ने कहा :

"कमाल तो मेरा देवर है,
मै जमाल की औरत हुं ...!!"

Solid बेइज्जती:
.
.
एक Doctor ने नया Clinic खोला
.
थोडी देर बाद एक आदमी आया
.
Doctor ने अपने आप को Busy शो करने के लिए
Telephone का Receiver ऊठाया
और Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा.
फिर फोन रखने के बाद...
.
Doctor आदमी से:
हाँ बताइए क्या हुआ?

आदमी:
Bsnl से आया हूँ,बात खत्म हो गई हैं तो Telephone Activate कर दूँ?? .

1 aurat Gali me gatar saaf karne waley se:
Tum kahin dekhey dekhey se Lagte ho?

Gatar saaf karne wala:
BB ji ap or main
Face'book pe friend hain

देर रात गए पति-पत्नी एक
पार्टी से लौट रहे थे.
रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी
रोकी..
और तलाशी लेने लगे.

गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए पति से
पूछा -
“ये मोहतरमा कौन हैं ?

पति – “मेरी पत्नी है …”

इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”

पति पहले तो दो मिनट के लिए
सोच में पड़ गया, फिर
गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–
“सर, अगर किसी भी तरह
आप ये सिद्ध कर दें कि
ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो
मै अपना करोल बाग वाला
बंगला आपके नाम कर दूंगा !!!”

दो बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी.

फेरो के टाइम एक बच्चा रोने लगा.

मां का जवाब सुंन कर दूलहा बेहोश हो गया.

मां बोली .... चुप हो जा !! वर्ना अगली बार नही लाउंगी !!!!

4 लडको को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,ये सुनते ही चारो पीछे देखने लगे और एक साथ बोले:-....."सालो, पाॅचवां कहाॅ गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।

:  सरदार को उसका ससुर जूते मार रहा था ..

एक आदमी  :  क्यों मार रहे हो इस को ...????

ससुर   :  मैंने  इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,
" तुम  बाप बन गये हो ...."

साले ने उसको भी 50 लोगो को  forward कर दिया ..

कछु ख़ाए ले करो

भूगोल की मैडम बहुत दुबली पतली थी..

उसकी पोस्टिंग आगरा में हो गई..।

एक दिन वो क्लास में पाठ दोहरा रही थी..
"बोलो बच्चों धरती घुमती हुई क्यों नज़र आती है..?"
तभी कलुआ बोला
"मैडम जी कछु ख़ाए ले करो
बिना खाए पङाएबे आंगी तो
धत्ती एसई  घूमेगी।  ..

एंटी वायरस है।

संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया

और पूछा
ये क्या है ? 

संता" ये एंटी वायरस है।

मेड इन इंडिया.

गोडसे की रिश्तेदार

पति :- “तुम नाथूराम गोडसे की
रिश्तेदार हो क्या..”

पत्नी चिल्ला कर :- “क्यों ऐसा क्यों
कहा”

पति शांत स्वर में :-  “नहीं वो क्या है, तुम मेरी जेब से चुन चुन के
गांधी जी को ख़त्म कर देती हो ना,
इसलिए पूछा…”
:):)

अता माझी सटकली

एक आदमी नदी मे डूब रहा था। वो जोर जोर से चिल्लाया -
"गणेश जी बचाओ"
.
.
"गणेश जी बचाओ"
.
गणेश जी आए ओर नदी किनारे नाच ने लगे।
आदमी :"प्रभु आप नाच क्यों रहे हो? मुझे बचाओ..."
गणेश जी मुस्कुराते हुए बोले -
"तू भी तो मेरे विसर्जन मे बहुत नाच रहा था...!
〰〰अता माझी सटकली〰〰

सभी का नौं वा महीना चल रहा है...

नम्र निवेदन....

समय पे खाना खाएँ....
देर रात तक ना जागें....
जल्दी सोया करें....
अच्छी नींद सोयें....
वजन नहीं उठायें....
अपना स्वास्थ का ध्यान दें...

क्यों की....

सभी का नौं वा महीना चल रहा है...
(happy सितम्बर )

ATM में गार्ड

भगवान: क्या चाहिए तुझे?

भीखा काका  : एक नौकरी ,पैसो से भरा कमरा ,सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा !

भगवान :तथास्तु !

आज भीखा काका ATM में गार्ड है !

ATM में गार्ड

भगवान: क्या चाहिए तुझे?

भीखा काका  : एक नौकरी ,पैसो से भरा कमरा ,सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा !

भगवान :तथास्तु !

आज भीखा काका ATM में गार्ड है !

Just chill baby!

हनुमान जी -   भोले नाथ! अब मैं धरती पर नहीं रह सकता।

भोले नाथ - क्यों?

हनुमान जी - पहले लोग लेट के माथा टेकते थे, फिर घुटने लगे, फिर लोग दूर से ही सिर को झुका के चले जाने लगे। मैं फिर भी   खुश था, लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है||

           प्रभु! कल एक लड़की आई और हाथ हिला के बोली -

           हाइ! हनु,

                      What’s up?

           ऐसे मुँह, क्यों फुला रक्खा है?
  Just chill baby!

Cute Joke

'Cute Joke'
A 3 yr child had nvr seen his bums..
1 day his teacher beats him on his bums..
He comes back home n sees his bums in d mirror n says

"BAAP LEY!
DO TUKDE KAR DIYE"

Jokes bonanza

               यदि
       आप अपने घर में
         "शेर" बनकर रहेंगे
          तो निश्चयः ही
           आपकी पत्नी
           "दुर्गा" बनकर
               आप पर
           सवारी करेगी,

               किन्तु
       यदि आप अपने
  घर में "नारायण" बनकर     
            रहेंगे तो
      निश्चय ही आपकी
      पत्नी लक्ष्मी  बनकर
         साथ रहेगी।

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

पत्नी--
आप बहुत भोले हैं..
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है

पति ...
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है....
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

लड़का लड़की देखने गया:
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।
लड़की डरते डरते:भैया आप कितने भाई बहिन हो?
लड़का:अभी तक तीन थे अब चार हो गए

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

: गाँधी जी ने शादी से पहले अपनी पत्नी कस्तूरबा जी को छोटा सा लेटर लिखा और कस्तूरबा जी बेहोश हो गयीं।

प्रिय कस्तूरबा,

I LOVE YOU

तुम्हारा,
बापू. 

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

" नए सर ने क्लास में पूछा:....
एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?

लड़का: आलिया भट्ट !

सर: छड़ी हाथ में लेकर......
यह सीखे हो?

दूसरा:  ये  तोतला है सर,
आर्यभट्ट बोल रहा है।"

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया .....

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

शौहर किसे कहते हैं...

जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं
उसे शौहर कहते हैं...

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,

जवाब होता है,
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से "कहासुनी" हो गई ....

जबकि "कहा" कुछ नही होता,
सिर्फ "सुनी" होती है .....

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

ये लडकिया चाहे कितना भी सलमान
खान
विराट कोहली पे मरती हो
अंत में
इनकी शादी किसी
.
.
.
.
.
.
जेठालाल से ही होनीहै

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

खुद को कर बुलंद इतना कि
हिमालय की चोटी पर जा पहुँचे
और खुदा तुमसे पूछे
अबे गधे, अब उतरेगा कैसे?

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

मौत और मोहब्बत तो बस नाम से बदनाम
है ..!!
असली दर्द तो slow internet देता है .in
_______________________
जयपुर वालों की नयी समस्या :
मेट्रो ट्रेन से उत्तर कर मिनी बस पकड़ो तो लगता है
जैसे गर्लफ्रेंड से मिल कर
वापस बीवी के पास पहुँच गए...!!
_______________________
इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है...!!
सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,,

☝पहला exam के समय
☝ और दूसरा बीवी पसंद करते समय..

पर्ची में ऐसा क्या लिखते हैं

एक आदमी (डॉक्टर से):
आप पर्ची में ऐसा क्या लिखते हैं कि सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले को समझ में आता है।

डॉक्टर: मैंने लूट लिया है। तू भी लूट ले।

Jodhpur वाले jokes

Thoda has Lo.

एक Jodhpur के लड़के को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....

एक पंडित  ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता ।

Jodhpur का लड़का  ;

बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी

पंडित : ये तो पेट्रोल है ।

Jodhpur का लड़का  :

मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया

लाओ तीन सौ रूपये

पंडित  को गुस्सा आ गया

कुछ दिन बाद फिर वापिस गया

पुराने पैसे वसूलने

पंडित।  :साहब मेरी याददास्त

कमजोर हो गई है ।

Jodhpur का लड़का  :

: बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ

पंडित : लेकिन वो दवा तो जुबान
की टेस्ट के लिए है

Jodhpur का लड़का  :

  ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस
आ गई

लाओ तीन सौ रुपए।

इस बार पंडित गुस्से में गया

-मेरी नजर कम हो गई है

Jodhpur का लड़का  :

इसकी दवाई मेरे पास नहीं है।

लो एक हजार रुपये।

पंडित  -यह तो पांच सौ का नोट है।

Jodhpur का लड़का  :

आ गई नजर।
ला तीन सौ रुपये।
........ East aur West..  Jodhpur waale is the Best...

अगर Jodhpur के हो
तो इसे आगे भेजते रहो
hum hai Jodhpur ke..

जहाँ राम का जन्म हुआ था?

ट्रेन में टीटी साधु से बोला -
कहाँ जाना है?
साधु : जहाँ राम का जन्म हुआ था?
टीटी : टिकट है?
साधु : नहीं।
टीटी : चलो
साधु : कहाँ?
टीटी : जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था- जेल
में।

Awaaz Neeche

Wikipedia : " I know everything "
Google : " I have everything "
Facebook : " I know everybody "
Internet : " without me u r no body "
..

Electricity : " Awaaz Neeche !!! "

चार्जर

एक लडकी घर से भाग गई
2 दिन बाद लौट आइ......

बाप(गुस्से में) : अब क्या लेने आई हो ?
....
...
बेटी :  चपटी पिन को चार्जर

दीदी आप बैठ जाओ

2 लडकियाँ bus में सीट के लिए लड़ रही थी
कंडक्टर : लड़ो मत, जो उमर में बड़ी हो बैठ जाये
फिर क्या
दोनों रास्ते भर : दीदी आप बैठ जाओ कहती रही

किताबे फाड़ देगा!!

लड़के वाले -- हमको लड़की पसंद है. शादी कब करनी है ?
लड़की वाले -- कुछ रुक जाते है, अभी तो लड़की पढ़ रही है.
लड़के वाले -- तो हमारा लड़का कौनसा बच्चा है, जो किताबे फाड़ देगा.

Property Broker

Property Broker नए आए किरायेदार को घर दिखाकर लौट रहे थे |

रास्ते में एक मरियल सा आदमी कराहता मिला |

ये देखकर किरायेदार बोला :-
वाह साहब अभी तो आप बोल रहे थे कि यहाँ की जलवायु बड़ी अच्छी है, यहाँ कोई बीमार नहीं होता तो ये ऐसा क्यों है ?

Property Broker झट से बोला - अरे ये तो इस इलाके का डॉक्टर है जो भुखा तड़प रहा है |

कुरकुरे

L.k.G.१ का Boy : तू मुझसे शादी
कलेगी ?
गर्ल : नी
Boy : कल्ले ना
गर्ल : नी मे नी कलूंगी
Boy : कल्ले , तेको टॉफी दूंगा
गर्ल : इसीलिये तो नी
कलनी , मेरी किसी ओर से
कुरकुरे में बात हो गई है.

Suppose भी नहीं हो रहा

पत्नी (पति से) : Suppose करो... अगर मैं आपकी सब बात समझूँ और सारी बातें मानूँ, तो...?
.
.
.
पति हँसते हँसते जमीन पर लोट-पोट हो जाता है और खुशी से चिल्लाता है: साला मुझसे तो Suppose भी नहीं हो रहा।
☺

सुरेश की माँ

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने सुरेश से पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’
सुरेश : “सर , बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
सर बेहोश

पर्स घर पर भूल आई,

गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000रुपये की जरूरत है।.......बॉयफ्रेंड: कर दी न छोटी बात, पगली यह ले............ 10 रुपये। अभी रिक्शा करके घर जा और पर्स ले आ।    गर्लफ्रेंड बेहोश

Board exams

Santa was playing a cricket match. When his individual score reached 33, he took his helmet off, pointed his bat at the stadium and looked at the sky.

His partner was surprised, " You have not reached a 50 or a 100, the team hasn't crossed a milestone, so why are you so excited at reaching 33?"

Santa, "Only someone who gave board exams in India knows the importance of 33"

ज्ञान समाप्त

आज का ज्ञान……

चाय में गिरी हुई☕
बिस्किट को
दुसरी बिस्किट से
निकालनें की कोशिश ना करें...!
…
वरना …
जो हाथ मे है
उससे भी हाथ धो बैठोगे !!

ज्ञान समाप्त

LOVE U MAA

Din  Bhar  Kaam  Ke  Baad

PAPA  Poochte  HaiN  Ki,,,,,,

,,,,,,,,Kitna  Kamaya,,,,???? 

Wife  Poochegi,,,,,,

,,,,,,,Kitna  Bachaya,,,,,,????

Beta  Poochega,,,,,,,

,,,,,,,Kya  Laaya,,,,,,????  LekiN

Maa  Hi   Poochegi  :

"  Beta  Kuch  Khaya,,,,?????  "

Agar  Aap  Free  Ho

ToH  Iss  Msg  ko  Itna

FaeLao  Jitna  Aap

Apni  Maa  Se  Pyaar  Karte

Ho,,,,,,,,!!  

Ek  Msg  Maa  Ke  NaaM,,,,,  :

          LOVE   U   MAA

Whats up Aur Face book पे status अपडेट

मालकिन अपनी नौकरानी से - "तुम
तीन दिन से काम पे
नहीं आयीं और बताया तक
नहीं..? ..
नौकरानी - " मैडम जी मैंने
तो Whats up Aur Face book पे status अपडेट कर दिया था... "going to
गाँव for three days..."
साहब ने तो कमेंट भी किया था..
" miss you "

जिन्दा रहने क लिए क्या जरुरी ह

साइंस टीचर :
जिन्दा रहने क लिए क्या जरुरी है

कालू जी शरमाते हुए :
एक मुलाकात जरुरी है सनम ।

Teacher : Get out

कभी बुलेट चलाई है

बुलेट वाला स्कूटी वाली से: "कभी बुलेट चलाई
है"
लडकी स्कूटी तेज़ करके आगे नीकल गई।
लडका बराबर में आकर "कभी बुलेट चलाई है"
लडकी Slow हो गयी।
आगे जाकर लड़के का एक्सीडेंट हो गया!!
लडकी:- और चला ले बुलेट।
लडका:- कमीनी बंदरिया यही तो पूछ
रहा था
चलाई है तो बता दे Break कैसे लगाते है..

ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क

टीचर - बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?

स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा ?     ?और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा !!!

इन्जीनीयर और किसान

गजब जोक

एक इन्जीनीयर को यह देख कर हैरत हुई कि बैल बैलगाड़ी खींच रहा है और किसान पी कर बैलगाड़ी मे टुन पड़ा है ।

इन्जीनीयर ने किसान से कहा, "अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।"

किसान : पता चल जायेगा इन्जीनीयर साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।

इन्जीनीयर ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, "अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।"

किसान ने बड़ी शांति से जवाब दिया, "हमारे बैल ने B.Tech नहीं किया है ।

Bihari rocks OLX shocks..

OLX का मालिक आत्महत्या करने वाला है ....
क्योंकि एक बिहारी ने अपना "2014 का केलेंडर" बेचने के लिए Olx पे डाल दिया है।

......साला बोलता है यहाँ सब कुछ बिकता है !!!!
..ले अब बेच के दिखा ?

Bihari rocks OLX shocks..

बजाओ तालियां

10 डॉक्टर 5 इंजीनियर और 1 टीचर हैलीकॉप्टर की रस्सी से लटके हुए थे

पायलट:- वज़न ज़्यादा है 1 आदमी को रस्सी छोड़नी पड़ेगी

टीचर :- ये कुर्बानी हम देंगे क्योंकि हम टीचर है तो बजाओ तालियां

सभी डॉक्टर  और इंजीनियर तालियां बजाने लगे
वज़न खुद ही कम हो गया चाहे डॉक्टर बनो या इंजीनियर
गुरू आखिर गुरू होता है

।  प्रणाम गुरूवर्य प्रणाम ।

बहिन इ हसबैंड क्या होता है।

गांव की दो महिलाएं आपस में बात कर रही थी।
पहली बोली~हे बहिन इ हसबैंड क्या होता है।
दूसरी ने मुस्कुराते हुये उत्तर दिया~~ बहिन ये अजीब तरह का बैंड होता है  जो केवल घर के बेलन से ही बजाया जाता है।इस बैंड को बजाने का आनंद केवल शादीसुदा औरतें ही ले सकती हैं   और इस बैंड की अच्छाई ये होती है इसे जितना बजाओगी उतनी ही मधुर धुन निकलेगी और धुन केवल घर के अंदर ही रहेगी ।

पण्डित और बच्चा

एक पण्डित जी
पत्राचार से 12वीं कक्षा पास हैं ।
हर बात में अपनी विद्वत्ता दिखाते हैं ।

एक दिन एक बच्चे से उलझ गये ।

बच्चे ने भी एक प्रश्न दाग दिया कि,
"वो कौन-सी वस्तु है, जो कभी अपवित्र नहीं होती......?"

पण्डित जी टोपी उतार कर पसीने-पसीने हो गये, मगर, उस बच्चे के प्रश्न का जवाब नहीं दे पाये ।
आखिर, हार मान कर बोले, चल तू बता ।

बच्चे ने कहा कि कभी न अपवित्र होने वाली वस्तु  है,
टैन्ट हाउस के गद्दे, जिसे......

हिन्दू,-मुसलमान से ले कर पण्डित, चमार, डोम और भंगी तक इस्तेमाल करते हैं । ये गद्दे मैयत से लेकर पूजा पण्डाल तक और धार्मिक कथा से ले कर उठावनी तक हर मौके पर बिछते हैं । इनको कोई सुतक भी नहीं लगता ।
बाराती भी इन गद्दों पर सोम-रस पीने के बाद वमन करते हैं । छोटे बच्चों को सुविधानुसार इन पर पेशाब करा दिया जाता है । इतना ही नहीं, इन पर बिछी चादरों से जूते भी चमका लियेे जाते हैं । हद तो तब होती है, जब हलवाई इन चादरों में पनीर का चक्का लटका देता है । उसी  पनीर से क्या मजे का मटर-पनीर बनता है......!!
.
                          

                   पण्डित चारों खाने चित था.....!!

बच्चा पण्डित जी पर पानी के छीटे मार रहा था......!!
.
उन गद्दों और उनकी चादरों के बारे में अब आप का क्या  ख़याल है ......?
.
                           
.
.

AAJ KA WHTSAPP MSG

AAJ KA WHTSAPP MSG—-

Hai, smart, bahot, woh, hai, bheja, ne, jis, aur, hu, raha, padh, se, niche, ko, msg, jo, hu, pagal, woh, Mai.

CONFUSED?
Ab msg niche se upar padho…!

say sorry..

Boy: Daddy I want to marry ...

Dad: First say sorry..

Boy: For what, without any of my mistake?

Dad: You first say sorry ...

Boy: But what's my fault?

Dad: You first say sorry ...

Boy: Ok, I am sorry

Dad: Now you are ready, your training is complete. When you learn to say sorry without any reason, you can marry

अब्बा का मेल

ऑस्ट्रेलिया में रह कर पढाई करने वाले सऊदी अरब के एक स्टूडेंट ने अपने अब्बा जान को मेल किया.....

ऑस्ट्रेलिया बहुत ही सुन्दर देश है और उतने ही सुन्दर यहाँ के लोग....
लेकिन मुझे उस समय शर्म आती है जब में  20 तोले सोने की चैन गले में डालकर अपनी फरारी से कॉलेज जाता हू.. जबकि सभी लोग ट्रेन से जाते है...
आपका बेटा नसीर..

दूसरे दिन उसे अब्बा का मेल मिला...
बेटा मैंने तुम्हारे अकाउंट में 20 मिलियन डॉलर डाल दिए है जाओ तुम भी ट्रेन ले लो।।।
तुम्हारा बाप .....अल हबीबी

यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर लड़का गूगल पर टाइप करता है

यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर लड़का गूगल पर टाइप करता है -

"Haw two empres a Garl if Week en inglis"

गूगल का जवाब -

"सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा है, छोड़ी पटावे में कच्छु नई धरो, जयदाद बिक जईहे जे चक्करो में और जूता पड़िहै सो अलग..."

मेड इन इंडिया!

मेड इन इंडिया!
एक जापानी पर्यटक भारत की सैर पर आया हुआ था। आखिरी दिन उसने एयरपोर्ट जाने के लिए एक टैक्सी ली और ड्राइवर को चलने के लिए कहा।

यात्रा के दौरान एक 'होण्डा' बगल से गुज़री। जापानी ने उत्तेजित होकर खिड़की से सिर निकाला और चिल्लाया‚ `होण्डा‚ वेरी फास्ट! मेड इन जापान!`

कुछ देर बाद एक 'टोयोटा' तेज़ी से टैक्सी के पास से गुज़री‚ और फिर जापानी बाहर झुका और चिल्लाया‚ `टोयोटा‚ वेरी फास्ट! मेड इन जापान!`

और फिर एक 'मित्सुबिशी' टैक्सी की बगल से गुज़री। तीसरी बार जापानी खिड़की की ओर झुकते हुए चिल्लाया‚ `मित्सुबिशी‚ वेरी फास्ट! मेड इन जापान!`

ड्राइवर थोड़ा ग़ुस्से में आ गया मगर चुप रहा और कई सारी कारें गुज़रती रहीं।

आखिरकार टैक्सी एयरपोर्ट तक पहुँच गयी। किराया 800 रु. बना। जापानी चीखा‚ `क्या? इतना ज़्यादा!`

तो ड्राइवर चिल्लाया, `मीटर‚ वेरी फास्ट! मेड इन इंडिया।`

गोलगप्पे वाले

जब आपको एक औरत पसन्द करती है, तब आप एक
पति हैं !
जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप
एक
आदर्श व्यक्ति हैं !
जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक
लीडर हैं !
और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं,
तब
आप एक गोलगप्पे वाले हैं। !

पता करें

आखिर पत्नी क्या है..?

फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !

मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !

टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !

ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !

जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !

दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !

डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !

फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !

अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !

{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो no wife easy life}
जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें ।

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :

पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।

दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?

तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।

चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।

पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।

छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।

शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए

पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं

दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं

तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं

चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता

पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..

मुस्कुराते रहिये...

हंसना ही जिन्दगी है।
वरना शांत तो मुर्दे रहते हैं।
Tribute to all married man
घरवाली के ताने जब हद
से बाहर हो जाये तो
तत्काल जूता उठाए
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पहने और घर से बाहर निकल जाये

बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए

कहते है की जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती हैं

उसी तरह जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी शादी हो जाती हैं !!!!

जिंदगी के 8 हिस्से होते है...

1. पढाई

2. खेल

3. मौज मस्ती

4. प्यार

5. शादी

6.

7.

8.

क्या ढूंड रहे हो...?

शादी होने के बाद खतम...!
सब कुछ खतम...!!
गेम ओव्हर... भाई.....

बीवियाँ मनमोहन सिंह बना देती है.
वरना पैदा तो सभी मोदी ही होते है

नया है बाजार में....जल्दी शेयर करो, नहीं तो कोई और कर देगा.☝
आ हंस लें ज़रा

पति पत्नी पर अनोखे प्रयोग...

अनोखे प्रयोग...
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अपनी पत्नी को एक कमरे में बन्द कर दो ।
और अपने पालतू कुत्ते को दूसरे कमरे में बन्द कर दो ।
3 घण्टे बाद दोनों कमरे खोल दो और देखो ...
कौन आपको देख कर खुश होता है ।?।
एवं
कौन आपको काटने को दौड़ता है ।?।
(ग्रुप सदस्यों को सलाह दी जाती है अपने घर पर इसका प्रयोग सोच समझ कर ही करें ।
यह स्टंट काबिल लोगोँ द्वारा अंजाम दिया गया । जो कि अब तलाकशुदा है और अपने कुत्ते के साथ ख़ुशी से रह रहे है)
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अब इसी प्रयोग को विपरीत क्रम में दोहराते है ।
अपने पति को एक कमरे में बन्द कर दो ।
अपने पालतू कुत्ते को दूसरे कमरे में बन्द कर दो ।
3 घण्टे बाद दोनों कमरे खोल दो ।
आप यह देख कर खुश हो जाओगी कि कुत्ता आपका इंतज़ार कर रहा है ।
और आप आग बबूला हो जाओगी यह देख कर कि
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…आप का पति चैन की नींद ऐसे सो रहा है जैसे पहले कभी सोया ही नही हो ।

ख़तरनाक मिसाल

हैदराबादी Customer: मेरकु Cheque Deposit करना है… कब तक Clear करते बावा..?

Banker: 2 या 3 दिन में Clear हो जाता.

Customer: दोनो बॅंका तो आमने सामने इच तो है फिर इत्ती देर कायकु…

Banker: मियाँ, Procedure Follow करना पडता, मिसाल के तौर पे, अगर आप कब्रीस्तान के बाहर Accident में मर गये तो आपकु घरकु लेके जाते, गुसल देते, कफन पैनाते, जनाजे की नमाज़ पढते… या फिर मरते इच  सामने के कब्रीस्तान में दफ़न करते..??

Customer: ऐसे ख़तरनाक मिसाल नक्को दे रे बावा, मैं समज गया…।

Jhagda Solve hua kya

Dost : Biwi se Jhagda Solve hua kya ?
Husband : Ghutno pe Chal k Aayi thi Mere Paas.. ghutno pe.
Dost : kya baat kar raha hai..
Husband : aur nahi to kya..
Dost : Fir Kya Boli ?

Husband : Boli Palang k Neeche se baahar aa jao,
Ab Nahi Maarungi..

केडबरी फ्रूटस एंड नट

दिल्ली के मेट्रो ट्रेन में एक लडका
     रोजाना बुजुर्ग महिला के लिये
अपनी सीट खाली कर देता था
       बुढिया भी बडे स्नेह के साथ
रोज उसे कुछ काजू किशमिश ओर
      पिस्ते के टुकड़े खाने  को दिया
करती थी लडका खा लेता था
             कई दिनो तक ऐसा ही चलता रहा आखिरकार एक दिन
    उसने बूढी अम्मा से पूछा :आप
रोज मुझे ये मेवे क्यो खाने को देती
      है ।बूढी अम्मा भावुक हो कर
बोली : मुझे केडबरी फ्रूटस एंड नट
   बहुत पसंद है ।अब दांत तो रहे
नहीं तो चाकलेट चूस लेती हूं ओर
     ड्राई फ्रूटस तुम्हे दे देती हूं ।

लड़का अभी तक बेहोश है।