AAJ KA WHTSAPP MSG

AAJ KA WHTSAPP MSG—-

Hai, smart, bahot, woh, hai, bheja, ne, jis, aur, hu, raha, padh, se, niche, ko, msg, jo, hu, pagal, woh, Mai.

CONFUSED?
Ab msg niche se upar padho…!

say sorry..

Boy: Daddy I want to marry ...

Dad: First say sorry..

Boy: For what, without any of my mistake?

Dad: You first say sorry ...

Boy: But what's my fault?

Dad: You first say sorry ...

Boy: Ok, I am sorry

Dad: Now you are ready, your training is complete. When you learn to say sorry without any reason, you can marry

अब्बा का मेल

ऑस्ट्रेलिया में रह कर पढाई करने वाले सऊदी अरब के एक स्टूडेंट ने अपने अब्बा जान को मेल किया.....

ऑस्ट्रेलिया बहुत ही सुन्दर देश है और उतने ही सुन्दर यहाँ के लोग....
लेकिन मुझे उस समय शर्म आती है जब में  20 तोले सोने की चैन गले में डालकर अपनी फरारी से कॉलेज जाता हू.. जबकि सभी लोग ट्रेन से जाते है...
आपका बेटा नसीर..

दूसरे दिन उसे अब्बा का मेल मिला...
बेटा मैंने तुम्हारे अकाउंट में 20 मिलियन डॉलर डाल दिए है जाओ तुम भी ट्रेन ले लो।।।
तुम्हारा बाप .....अल हबीबी

यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर लड़का गूगल पर टाइप करता है

यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर लड़का गूगल पर टाइप करता है -

"Haw two empres a Garl if Week en inglis"

गूगल का जवाब -

"सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा है, छोड़ी पटावे में कच्छु नई धरो, जयदाद बिक जईहे जे चक्करो में और जूता पड़िहै सो अलग..."

मेड इन इंडिया!

मेड इन इंडिया!
एक जापानी पर्यटक भारत की सैर पर आया हुआ था। आखिरी दिन उसने एयरपोर्ट जाने के लिए एक टैक्सी ली और ड्राइवर को चलने के लिए कहा।

यात्रा के दौरान एक 'होण्डा' बगल से गुज़री। जापानी ने उत्तेजित होकर खिड़की से सिर निकाला और चिल्लाया‚ `होण्डा‚ वेरी फास्ट! मेड इन जापान!`

कुछ देर बाद एक 'टोयोटा' तेज़ी से टैक्सी के पास से गुज़री‚ और फिर जापानी बाहर झुका और चिल्लाया‚ `टोयोटा‚ वेरी फास्ट! मेड इन जापान!`

और फिर एक 'मित्सुबिशी' टैक्सी की बगल से गुज़री। तीसरी बार जापानी खिड़की की ओर झुकते हुए चिल्लाया‚ `मित्सुबिशी‚ वेरी फास्ट! मेड इन जापान!`

ड्राइवर थोड़ा ग़ुस्से में आ गया मगर चुप रहा और कई सारी कारें गुज़रती रहीं।

आखिरकार टैक्सी एयरपोर्ट तक पहुँच गयी। किराया 800 रु. बना। जापानी चीखा‚ `क्या? इतना ज़्यादा!`

तो ड्राइवर चिल्लाया, `मीटर‚ वेरी फास्ट! मेड इन इंडिया।`

गोलगप्पे वाले

जब आपको एक औरत पसन्द करती है, तब आप एक
पति हैं !
जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप
एक
आदर्श व्यक्ति हैं !
जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक
लीडर हैं !
और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं,
तब
आप एक गोलगप्पे वाले हैं। !

पता करें

आखिर पत्नी क्या है..?

फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !

मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !

टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !

ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !

जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !

दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !

डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !

फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !

अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !

{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो no wife easy life}
जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें ।

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :

पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।

दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?

तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।

चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।

पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।

छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।

शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए

पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं

दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं

तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं

चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता

पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..

मुस्कुराते रहिये...

हंसना ही जिन्दगी है।
वरना शांत तो मुर्दे रहते हैं।
Tribute to all married man
घरवाली के ताने जब हद
से बाहर हो जाये तो
तत्काल जूता उठाए
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पहने और घर से बाहर निकल जाये

बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए

कहते है की जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती हैं

उसी तरह जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी शादी हो जाती हैं !!!!

जिंदगी के 8 हिस्से होते है...

1. पढाई

2. खेल

3. मौज मस्ती

4. प्यार

5. शादी

6.

7.

8.

क्या ढूंड रहे हो...?

शादी होने के बाद खतम...!
सब कुछ खतम...!!
गेम ओव्हर... भाई.....

बीवियाँ मनमोहन सिंह बना देती है.
वरना पैदा तो सभी मोदी ही होते है

नया है बाजार में....जल्दी शेयर करो, नहीं तो कोई और कर देगा.☝
आ हंस लें ज़रा

पति पत्नी पर अनोखे प्रयोग...

अनोखे प्रयोग...
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अपनी पत्नी को एक कमरे में बन्द कर दो ।
और अपने पालतू कुत्ते को दूसरे कमरे में बन्द कर दो ।
3 घण्टे बाद दोनों कमरे खोल दो और देखो ...
कौन आपको देख कर खुश होता है ।?।
एवं
कौन आपको काटने को दौड़ता है ।?।
(ग्रुप सदस्यों को सलाह दी जाती है अपने घर पर इसका प्रयोग सोच समझ कर ही करें ।
यह स्टंट काबिल लोगोँ द्वारा अंजाम दिया गया । जो कि अब तलाकशुदा है और अपने कुत्ते के साथ ख़ुशी से रह रहे है)
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अब इसी प्रयोग को विपरीत क्रम में दोहराते है ।
अपने पति को एक कमरे में बन्द कर दो ।
अपने पालतू कुत्ते को दूसरे कमरे में बन्द कर दो ।
3 घण्टे बाद दोनों कमरे खोल दो ।
आप यह देख कर खुश हो जाओगी कि कुत्ता आपका इंतज़ार कर रहा है ।
और आप आग बबूला हो जाओगी यह देख कर कि
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…आप का पति चैन की नींद ऐसे सो रहा है जैसे पहले कभी सोया ही नही हो ।

ख़तरनाक मिसाल

हैदराबादी Customer: मेरकु Cheque Deposit करना है… कब तक Clear करते बावा..?

Banker: 2 या 3 दिन में Clear हो जाता.

Customer: दोनो बॅंका तो आमने सामने इच तो है फिर इत्ती देर कायकु…

Banker: मियाँ, Procedure Follow करना पडता, मिसाल के तौर पे, अगर आप कब्रीस्तान के बाहर Accident में मर गये तो आपकु घरकु लेके जाते, गुसल देते, कफन पैनाते, जनाजे की नमाज़ पढते… या फिर मरते इच  सामने के कब्रीस्तान में दफ़न करते..??

Customer: ऐसे ख़तरनाक मिसाल नक्को दे रे बावा, मैं समज गया…।

Jhagda Solve hua kya

Dost : Biwi se Jhagda Solve hua kya ?
Husband : Ghutno pe Chal k Aayi thi Mere Paas.. ghutno pe.
Dost : kya baat kar raha hai..
Husband : aur nahi to kya..
Dost : Fir Kya Boli ?

Husband : Boli Palang k Neeche se baahar aa jao,
Ab Nahi Maarungi..

केडबरी फ्रूटस एंड नट

दिल्ली के मेट्रो ट्रेन में एक लडका
     रोजाना बुजुर्ग महिला के लिये
अपनी सीट खाली कर देता था
       बुढिया भी बडे स्नेह के साथ
रोज उसे कुछ काजू किशमिश ओर
      पिस्ते के टुकड़े खाने  को दिया
करती थी लडका खा लेता था
             कई दिनो तक ऐसा ही चलता रहा आखिरकार एक दिन
    उसने बूढी अम्मा से पूछा :आप
रोज मुझे ये मेवे क्यो खाने को देती
      है ।बूढी अम्मा भावुक हो कर
बोली : मुझे केडबरी फ्रूटस एंड नट
   बहुत पसंद है ।अब दांत तो रहे
नहीं तो चाकलेट चूस लेती हूं ओर
     ड्राई फ्रूटस तुम्हे दे देती हूं ।

लड़का अभी तक बेहोश है।

लोफर और ऑफर में क्या अंतर है?

खतरनाक बच्चा
लेडी टीचर :=लोफर और ऑफर में
क्या अंतर है?
स्टूडेंट:= very simple mam, "i love u अगर लड़का
बोले तो लोफर और लड़की बोले तो ऑफ़र
लेडी टीचर :=
सोच और वहम में क्या फर्क है?
स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी सोच है।
और हम अभी बच्चे है ये आपका वहम है।
लेडी टीचर:= अगर दुनिया में
लड़की नहीं हो तो क्या होगा?
स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान
गलिया सुनसान
दुनियां परेसान
तन्हा इंसान
ना जानू
ना जान
हर तरफ
"जय हनुमान"

लावारिस बंदर

Sardar को एक लावारिस बंदर का बच्चा मिला। वह उसे पुलिस स्टेशन ले गया।

इंस्पेक्टर ने कहा: इसे चिड़ियाघर ले जाओ।

Sardar दूसरे दिन बंदर के साथ
बस स्टॉप पर खड़ा था।

इंस्पेक्टर ने देखा तो पूछा: इसे चिड़ियाघर लेकर नहीं गए?

Sardar : कल ले गया था। बहुत घूमे और बड़ा मजा भी आया! आज अक्षरधाम जा रहे हैं।

Jokes dhamaka

गाडी चलाते वक़्त
शराब पीना
हानिकारक हो सकता है !

कल एक मित्र
जो बियर पीते हुए
गाडी चला रहा था..
जब right turn लेने के लिए
जैसे ही हाथ बाहर निकाला..

किसी ने बियर छीन ली..
और भाग गया !
    हरामखोर साला

Ladka: I love u...
.
Ladki ne zor se
thappad maara,
aur boli ..
Kya kaha tune ??
Ladke ne bhi ghuma kar
2 zordaar chaanta maara
aur kaha.. : Sali...
jab suna hi nahin
to maara kyun !

‬संता को मुगलों ने पकड़ लिया
और उसे अकबर के पास ले गए..

अकबर : इसको
बंदी बना दिया जाए..

संता : नहीं नहीं जहाँपनाह !
रहम !!!  मुझे बंदा ही रहने दो..

Husband : mujhe
neend nahi aa rahi hai

Wife : jao jaakar
bartan saaf kar do

Husband : neend me
bol raha hun pagli..

पत्नी ने अपने पति से पूछा :
जब हमने शादी की थी
तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,

जैसे मेरी  रस मलाई,
मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..

लेकिन अब इन
नामों से क्यों नहीं  बुलाते !

पति ने कहा :

दूध की मिठाई
कितने दिन ताज़ी रहेगी !

वो  मन्दिर  भी  जाता  है 
और  मस्जिद  भी..
वो  गुरुद्वारे  भी  जाता  है 
और  च‌र्च  भी.....

परेशान  पति  का  कोई 
मजहब  नहीं  होता... !!
         

अर्ज़ किया है ....
वो जहर देकर मारते तो
दुनिया की नज़र में आ जाते
अन्दाज़े कत्ल तो देखो
हमसे शादी ही कर ली ....

       

विवाह ..
वह खूब़सूरत जंगल है ..
जहां ..
"बहादूर शेरों" का शिकार..
'हिरणियां' करती हैं......

       

This one is brilliant..

किसी ने मेरे से पूछा -
आप शादी से पहले क्या करते थे ??
मैंने कहा-
जो मेरा दिल करता था।
       

आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं -
पहली (तेज और आसान) :
गले में रस्सी डालो
और पंखे से लटक जाओ !
दूसरी (धीमी और दर्दनाक) :
गले में वरमाला डालो
और ज़िन्दगी भर लटके रहो !

       

Dedicated to all Males who are married -
"कह दो समुंदर से,
मुझे जरुरत नही उन लहरों की...
बस एक बीवी ही काफी है,
ज़िन्दगी में तूफ़ान लाने के लिए...

संता कनफ्यूज हो गया

नई नई शादी के बाद संता कनफ्यूज हो गया
कि बातचीत कैसे शुरू करूं.

आधे घंटे बाद
सोचने के बाद आखिर अपनी बीवी से
बोला:
.
.
.

.
.
”आपके घरवालों को पता है ना कि आज
आप यहीं रुकेंगी?”
☺

देश में 1000 लड़कों पर 940 लड़कियां है..

देश में 1000 लड़कों पर 940 लड़कियां है..

ये जो 60 है ना..यही आगे चल के
मोदी, वाजपेयी, कलाम या रतन टाटा बन के देश का नाम रोशन करेंगे..!!

बाकी 940 जिनको लड़की मिल जायेगी .....उनसे ज्यादा उम्मीद रखना व्यर्थ है ।

Haridwar Tourism...

Haridwar Tourism...

इससे पहले की कोई आपको लाये मटकी में डाल के..

कुछ दिन तो गुजारिये जिन्दा..,
हरिद्वार में ...

सरदार, एक बनिये के यहां शादी में गया।

पेश है एक मजेदार किस्सा

एक बार की बात है कि एक सरदार, एक बनिये  के यहां शादी में गया।

शादी का  पंडाल बड़ा भव्य था और उसमें अंदर जाने के लिए 2 दरवाजे थे।

एक दरवाजे पर रिश्तेदार, दूसरे पर  दोस्त लिखा था।

सरदार, बड़े फख्र से  दोस्त वाले दरवाजे से अंदर गया।

आगे फिर 2 दरवाजे थे,
एक पर महिला, दूसरे पर  पुरुष लिखा था।

सरदार पुरुष वाले दरवाजे से अंदर गया।

वहां भी 2 दरवाजे और थे,

एक पर  गिफ्ट (gift) देने वाला,
दूसरे पर बिना गिफ्ट (without-gift) वाले लिखा था।

सरदार को हर बार अपनी मर्जी के दरवाजे से अंदर जाने में बड़ा मजा आ रहा था | उसने ऐसा इंतजाम पहली बार देखा था |

सरदार बिना-गिफ्ट (without-gift) वाले दरवाजे से अंदर चला गया।

जब अंदर जाकर देखा तो सरदार बाहर गली में खड़ा था।

और वहॉं  लिखा था... शर्म तो आ नहीं रही होगी,

बनिये की शादी और मुफ्त (free) में रोटी खाएगा???

जा-जा बाहर जा और हवा खा..:'

दुनियादारी का फर्क

दुनियादारी का फर्क तब
समझ में आया 
जब एक कुंवारे के दरवाज़े
पर लिखा देखा:
"Home Sweet Home"
.
और
.
शादी-शुदा के दरवाजे पे
: "ॐ शांति ॐ"

पति बाथरूम में घुसा

पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।

पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।

बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।

नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।

कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।

गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।

फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।

एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।

पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके की
यह सोचने की भी ताकत नहीं रही ।

➖⏩

दो पागल छत पर

दो  पागल छत पर
सो रहे थे
अचानक बारिश  होने लगी☔☔

पहला बोला चल अन्दर  चलते हे। आसमान मे छेद हो गया हे।

इतने मे बिजली कडकी⚡⚡

दुसरा पागल
चल सोजा लगता हे
वेलडिगं वाले भी आ गए हे।

Boy explaining computer problem to girl on phone :

Boy explaining computer problem to girl on phone :

Boy : my computer pe right click kar...

Girl : kia..fir..

Boy : ab manage pe click kar or device manager khol...

Girl : achha fir

Boy : ab upr dekh, kya he..!!

Girl : pankha

Boy : !!!!

मोदीजी की चॉकलेट

एक बार मोदी जी और लालू जी एक

दुकान पर गए। वहां से लालूजी ने 3

चॉकलेट चुरा लीं। जब दोनों बाहर निकले,

तो लालू जी मोदी जी से बोला: देख, मैं

कितना चालाक हूं! मैंने दुकान से 3 चॉकलेट

चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और

किसी को पता भी नहीं चला।

मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे

भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं। फिर

दोनों वापस दुकान में गए...

मोदी जी दुकानदार से बोले: मैं तुम्हें एक जादू

दिखाना चाहता हूं। दुकानदार: दिखाइये

मोदी जी : मुझे एक चॉकलेट दो।

दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।

फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।

दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे

भी खा गये। अब मोदी जी ने दुकानदार से

तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।

दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .

मोदी-अब तुम लालू जी की जेब देखो, तुम्हें

तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।

मोदी रॉक लालू शॉक

Modi ji ki jai ho

सन्नाटा

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया

पत्नी : ☺ " फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी " ??

पति : " माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम " !!

पत्नी : " फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था " ??

पति : " सिमरन " !!

पत्नी : " सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है " ??

पति : " दो महीने "
" लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो " ??

पत्नी : " आज मेरा बर्थडे था "

" सन्नाटा " !!!!!!!!!

बीवियों के बारे मे महान व्यक्तियों के महान विचार ......

बीवियों के बारे मे महान व्यक्तियों के महान विचार ......

विवाह के बाद पति-पत्नी एक ही सिक्के के दो पहलू बन जाते हैं - एक-दूसरे का मुंह नहीं देख सकते, लेकिन हमेशा साथ रहते हैं... (सुकरात)

विवाह आपके लिए हर तरह से लाभकारी है - यदि अच्छी पत्नी मिली तो सुखी रहेंगे, बुरी मिली तो फिलॉस्फर बनेंगे... (सुकरात)

नारी हमें महान कार्य करने की प्रेरणा देती है, और उन्हें अंजाम देने से रोकती है... (ड्यूमॉस)

जीवन का सब से दुष्कर प्रश्न, जिसका मुझे उत्तर नहीं मिल पाया है - आखिर नारी चाहती क्या है...? (फ्रायड)

कुछ लोग मुझसे हमारे सफल दाम्पत्य जीवन का राज़ पूछते हैं... हम हर सप्ताह में दो बार रेस्तरां जाने का समय निकालते हैं - कैंडल-लाइट डिनर, कुछ संगीत, कुछ नाच... वह हर मंगलवार को जाती है, मैं हर शुक्रवार को... (हेनरी यंगमैन)

मैं आतंकवाद से नहीं डरता... मैं दो साल तक शादीशुदा रहा हूं... (सैम किनिसन)

बीवियों के बारे में मेरी किस्मत हमेशा ख़राब रही... पहली मुझे छोड़कर चली गई, और दूसरी नहीं गई... (पैट्रिक मरे)

यह सही है कि सब लोग आज़ाद और बराबर जन्म लेते हैं, पर कुछ लोग शादी कर लेते हैं... (नैश)

विवाह एक ऐसी विधि है, जिसके द्वारा आप यह मालूम करते हैं कि आपकी पत्नी को किस तरह का व्यक्ति दरकार था... (नैश)

विवाह को आनन्दमय रखने के दो राज़ - एक, जब आप गलत हों, गलती मान लें... दो, जब आप सही हों, चुप रहें... (नैश)

मेरी पत्नी को बस दो शिकायतें हैं - पहनने को कुछ नहीं है, और कपड़ों के लिए अलमारियां काफी नहीं हैं... (हेनरी यंगमैन)

मैं शादी से पहले क्या करता था - जो जी में आता था... (हेनरी यंगमैन)

हमारा वार्तालाप हुआ - मैंने कुछ शब्द कहे, और उसने कुछ पृष्ठ कहे... (हेनरी यंगमैन)

मेरी पत्नी और मैं 20 साल तक बहुत खुश रहे... फिर हमारी मुलाकात हो गई... (रॉडनी डेंजरफील्ड)

मैंने अपनी पत्नी से कई वर्ष से बात नहीं की... मैं उसे बीच में नहीं टोकना चाहता था... (रॉडनी डेंजरफील्ड)

एक अच्छी पत्नी हमेशा अपनी ग़लती के लिए अपने पति को माफ कर देती है... (मिल्टन बर्ल)

घोटाला

घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो,

लड़की देखते है तो लगता है की प्रचार की धमाधम चल रही हो,

किसी लड़की के हाँ कहने पर लगता है की जैसे MLA बन गए हो,

और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हो,

और

शादी के 1 साल बाद लगता है जैसे कोई "घोटाला" करके फस गए हो !!!

Dedicate to all married..

पढ़ाई से जुड़े गाने:-

पढ़ाई से जुड़े गाने:-
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स्कूल:- ये गलियां ये चौबारा, यहां आना न दोबारा...
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ट्यूशन:- इधर चला, मैं उधर चला...
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मैथ्स:- अजीब दासता हैं ये, कहां शुरू कहां खतम...
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साइंस:- आ खुशी से खुदकुशी कर ले...
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जिऑग्रफी:- मुसाफिर हूं यारो, न घर है न ठिकाना...
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इकनॉमिक्स:- क्यों पैसा-पैसा करती है, तू पैसे पे क्यों मरती
है...
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एग्जाम:- जिया धड़क-धड़क जाए...
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पास:- आज मैं ऊपर... आसमां नीचे...
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फेल:- जग सूना-सूना लागे...!!!

समौसा

एक अमेरिका का वैज्ञानिक भारत घूमने आया और उसने यहां एक समौसा खाया।
    खाने के बाद वो एक समौसा अमेरिका लेकर गया और वहां जाकर अपने बौस को दिखाकर बोला सर ये समौसा है,  उपर से तो मैदा का बना है पर अंदर आलू कैसे भरा पता नहीं ?
उसके बौस ने उसे जमाकर एक चांटा दिया और अपने सूटकेस से एक जलेबी निकालकर बोला "२० साल पहले में भारत गया था ये जलेबी खाई थी। ऊपर से मैदा है अंदर चीनी कैसे घुसी आज तक पता नहीं लगा पाया और तू एक समस्या और ले आया"

अंदर की कमजोरियों से हारते हैं

रास्ते पर कंकड़ ही कंकड़ हो
तो भी एक अच्छा जूता पहनकर
उस पर चला जा सकता है..

लेकिन यदि एक अच्छे जूते
के अंदर एक भी कंकड़ हो तो
एक अच्छी सड़क पर भी
कुछ कदम भी चलना मुश्किल है ।।

यानी -
"बाहर की चुनोतियों से नहीं
हम अपनी अंदर की कमजोरियों
से हारते हैं "

आग लगे तेरे फोन में

उपभोक्ता : हैलो कस्टमर केयर, मेरे फोन में " Heating Problem " आ रही है..। -

कस्टमर केयर : सर इसमें हमारी कोई गलती नहीं है।
भगवान ने आपकी माँ की दुआ कबूल कर ली है जो हमेशा कहती थी

" आग लगे तेरे फोन में "

डॉक्टर की EVENT MARRIAGE

EVENT MARRIAGE

एक नए नए इवेंट मैनेजर को एक डॉक्टर की शादी का कार्यक्रम के प्रबंधन का ठेका मिला.

आदेश था- हर जगह लगना चाहिए कि डॉक्टर की शादी है।
इंतजाम कुछ ऐसे थे: -

मेहँदी की जगह बीटाडीन लोशन था।

बारात एम्बुलेंस में आई।

मंडप अस्पताल के जनरल वार्ड में बना।

फेरे ऑपरेशन थियेटर में हुए।

फोटो की जगह X-Ray लिए गए।

खाने में Vitamin C और आयरन की गोलियां दी गई।

मेहमानों को चाय या कोल्ड ड्रिंक्स की जगह ग्लूकोज़ और ORS दिया गया।

वरमाला की जगह Stethoscope गले में पहनाए गए।

और सबसे ज्यादा मज़ा तो तब आया फेरों के बाद डॉक्टर बोला
Next . . .

पत्नी ने आपको पीटना बंद कर दिया है??

दुनिया का सबसे कठिन प्रश्न: उत्तर केवल  हाँ या ना में दे...
.
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क्या आपकी पत्नी ने आपको पीटना बंद कर दिया है??

तुम्हीं मेरी साधना हो

सुहाग रात को पति- तुम्हीं मेरी साधना हो
तुम्हीं मेरी आराधना हो
तुम्हीं मेरी कल्पना हो
तुम्हीं मेरी कविता हो
तो पत्नी भी भावुक हो गई ,बोली-
तुम्ही मेरे रमेश हो
तुम्हीं मेरे दिनेश हो
तुम्हीं मेरे महेश हो
और
तुम्हीं मेरे गाजियाबाद वाले सुरेश हो
सुबह तलाक हो गया...

तालियाँ बजा रहे थे

मच्छर का बच्चा पहली बार
उड़ा...  जब वापिस आया तो
बाप ने पूछा: "कैसा लगा उड़कर?"

मच्छर का बच्चा बोला:
"बहुत अच्छा... जहाँ भी गया,
लोग तालियाँ बजा
रहे थे"

Positive attitude

नमकीन का पैकेट

Please must read Ek minute lagega
कल शाम मैं ऑफिस से घर जा रहा था।रास्ते में मोड़ पर एक वृद्ध भिखारी ने आवाज़ दी।सवेरे से भूखा हूँ बेटा,कुछ दया करो।मेरा दिल भर आया और मैंने अपने खाने के लिए रक्खा नमकीन का पैकेट बैग से निकालकर उस वृद्ध भिखारी को दे दिया और आगे बढ़ने लगा।तभी भिखारी ने मुझे आवाज दी।वैसे तो मुझे जल्दी थी पर उसके आवाज देने पर मैं रुक गया और पलटकर उसके पास आया।वृद्ध भिखारी ने मुझे स्नेह से देखा और अंदर की चोर पाकेट से 140/-रुपये निकालकर मेरी हथेली पर धर दिए।मैं हकबका कर बोला: बाबा ये क्या!वृद्ध भिखारी ने ममतापूर्ण स्वर में कहा: बेटा! तुमने इतने प्यार से मुझे नमकीन का पैकेट दिया तो......... मेरा भी मूड बन गया।बस सामने की वाइन शॉप से एक क्वार्टर ला दो।भगवान् तुम्हारा भला करेंगे।।

हंसगुल्ले

एक शराबी छत  पे से नीचे गिर गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के
क्या हुआ ??
शराबी  - " पता नही भाई..... मे
भी जस्ट अभी नीचे आया  हूं "

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संता बंता के घर गया
वहां 'बंता की बीवी को देख कर बोला...
संता:-
"तेरी और भाभी की जोड़ी तो 'राम-
सीता की जोड़ी है।
बंता:-
"कहाँ यार...
ना तो ये धरती में 'समाती है
औरना ही इसे कौई 'रावण ले जाता है
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एक गुजराती  बादाम  बेच  रहा  था
सरदार  ने  पूछा  ये  खाने  से  क्या  होता  है ?
गुजराती : दिमाग़  तेज़  होता  है ..
सरदार : केसे ?
गुजराती : अच्छा  ये  बताओ  1 किलो  चावल  में  कितने  दाने  होते  है
सरदार : पता  नही ...
गुजराती  ने  उसको  बादाम  खिलाया  और  बोला ,
बताओ  1 दर्जन  में  कितने  केले  होते  है ?
सरदार : 12
गुजराती  : देखा  दिमाग  तेज़  हो  गया ना
सरदार : 2 किलो  दे  यार , कमाल  की chige hai.

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इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ......... कैसा है ये कोलेज ???
चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.

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कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?
उसका जवाब आया
अंकल,
समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।

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सलमान खान लडकी देखने गया।
उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।
होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?
माँ बोली - "२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।"
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शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति  बीवी के लिये  सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज  देते है ना ??...
पति  :--  अब  जिन्दगी में ,  प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत  है   !!!!!
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पति --अपने  मैरिज सर्टिफिकेट को एक  घंटे से देख रहा था
बीबी :-  तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती  :-  expiry date ढूंढ रहा था !!  सालो ने लिखी ही नही