हिन्दी किस तरह से हमारी ऊर्जा व समय बचाती है...
In English:-
I am sorry, I can not hear u properly, can you please repeat what is the matter ???!!!
And Now see in Hindi..
""हैं ??!!!""
बुधवार, 30 सितंबर 2015
भूखा नहीं मर रहा हूं…
पप्पू की नौकरी चली गई…
पप्पू रोज Boss के घर के बाहर potti कर आता…
बॉस:- ये क्या हरकत है..??
पप्पू:- ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…
…
मंगलवार, 29 सितंबर 2015
Ek dum latest....
सलमा -मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं।
अब्बा -अरे वाह, बहुत बढि़या। मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।
सलमा -अब्बा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो अम्मी रखकर गई हैं।
कौन सी बिरयानी"?
एक बार एक आदमी समुद्र में नहाते हुए डूबने लगता तो वह भगवान से प्रार्थना करते हुए कहता है, " हे भगवान! मैं बच
गया तो 100 गरीबों को बिरयानी खिलाऊंगा"।
अभी उसकी बात ख़त्म ही हुई होती है की एक तेज़ लहर उसे किनारे पर फेंक देती है।
जैसे ही वह आदमी किनारे पर पहुंचा, उसने ऊपर देखा और अकड़ में कहा, "कौन सी बिरयानी"?
तभी अचानक एक और लहर आयी और उसे वापस समुद्र में ले गयी।
आदमी रोते हुए बोला: भगवान, मेरा मतलब था veg या nonveg।
पती की जिंदगी
भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही
क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बॅटमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,
बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर ,
पती की जिंदगी से खेलती हैं।।
डिग्रि रख ले..!
भिकारी: भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा..
Teacher: ये ले.. मेरी B.ed.की डिग्रि रख ले..!
भिकारी: अब रुलाएगा क्या पगले.. तुझे चाहीये तो मेरी M.ed. की रख ले..!
प्रपोज करने का नया फंडा
प्रपोज करने का नया फंडा
लड़का - तूने मुझे कोई लोन दिया था क्या??
लड़की - नही तो, क्यों??
लड़का- पता नही क्यों तेरी तरफ इंट्रेस्ट बढ़ता जा रहा है
बाल कटवाने.
बॉस : कहाँ गए थे?
कर्मचारी : बाल कटवाने.
बॉस : ऑफिस के काम के समय में?
कर्मचारी :बाल बढे भी तो
ऑफिस में ही है.
बॉस : घर में रहते हो, तभी भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल.
कर्मचारी : टकला थोड़ी ना किया है, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं!
..
बार डांस
एक लड़के की माँ को पता चल गया की उसका बेटा बार डांस में गया था...
माँ ने पहले तो लड़के को खूब डांटा और फिर बोली - अच्छा ये बताओ
तुमने वहां पर कोई ऐसी चीज तो नहीं देखी जो
तुम्हे नहीं देखनी चाहिए थी "
लड़का - " हाँ देखी,
वहाँपिताजी भी बैठे हुए थे "
जुड़वां बच्चे
जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे. एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था जबकि दूसरा उदास था. बाप – इतना क्यों हंस रहे हो ? बच्चा – मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया … !
मन की बात
पति रेडियो सुन रहा था।
पत्नी :
क्या सुन रहे हो?
पति : मोदी जी के मन की बात
पत्नी : मेरी तो कभी नहीं सुनते
पति : तुम जो कहती हो वह मन की बात नहीं, मन की भड़ास होती है
बीरबल की माँ
Wife ने एक बोर्ड देखा:
बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन 8/-
कॉटन 5/-
Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से:
मुझे Rs. 500 दो, में 50 साड़ी खरीदुंगी.
Husband: बीरबल की माँ, इस्त्री की दुकान है वो.
तू रख हौसला
तू रख हौसला वो मंजर भी आएगा ,
प्यासे के पास चलकर समंदर भी आएगा ,
थक हार के ना रुकना ऐ व्यापार करने वालो,
तेजी भी मिलेगी ओर प्रोफिट का मज़ा भी आएगा.
शादी किसी करोड़ पति से
एक बार ट्रेन मैं 2 लड़की जा रही थी
एक बोली
हे भगवन मेरी शादी किसी करोड़ पति से करवा दियो।
दूसरी बोली अगर करोड़ पति ना मिला तो
पहली बोली 50,50 लाख के दो से करवा दियो
दूसरी बोली अगर वो भी ना मिले तो
पहली बोली 25,25 लाख की 4 करवा दियो
ऊपर वाली बिर्थ पर अपने ग्रुप वाले सो रहे थे वे बोले
जब 1000,1000 पर आ जाओ तो हमें जगा देना
सोमवार, 28 सितंबर 2015
कुरकुरे
L.k.G.१ का Boy : तू मुझसे शादी
कलेगी ?
गर्ल : नी
Boy : कल्ले ना
गर्ल : नी मे नी कलूंगी
Boy : कल्ले , तेको टॉफी दूंगा
गर्ल : इसीलिये तो नी
कलनी , मेरी किसी ओर से
कुरकुरे में बात हो गई है.
लड़की पसंद है.
लड़के वाले -- हमको लड़की पसंद है. शादी कब करनी है ?
लड़की वाले -- कुछ रुक जाते है, अभी तो लड़की पढ़ रही है.
लड़के वाले -- तो हमारा लड़का कौनसा बच्चा है, जो किताबे फाड़ देगा.
प्याज की "खुशबू "
लड़की को लड़के वाले देखने आए।
अगले दिन सहेली ने पूछा -लड़का कैसा लगा? तूने हाँ कर दी क्या?
.
.
लड़की शर्माते हुए ☺ - देखने में तो ठीक ठाक सा ही था पर मैंने हाँ कर दी।
सहेली ने चौंककर पूछा - क्याें, घरवालों ने जबर्दस्ती की क्या?
.
.
.लड़की धीरे से बोली - बडे़ अमीर घर का लगता था...
.
.
.
सहेली छेड़ते हुए - ओहो लगता है कि कोई बड़ा सा गिफ्ट मिला है...
लड़की - नहीं रे...
सहेली - तो फिर..
.
.
लड़की शर्माते हुए - उसने जब पादा ना तो प्याज की "खुशबू " आ रही थी!!!
A.G. / O.G.
भारतीय नारी संस्कारो वाली होती है,वो कभी सबके सामने अपने पती को
"Abe Gadhe" और
"Oye Gadhe" या
"Sun Gadhe"
नही बोलती
इसलीए वो short मे
"A.G. / O.G./ Suno G"
कहती है....
Brand new
रविवार, 27 सितंबर 2015
बीबी चाहिए
एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
" बीबी चाहिए "
5 लड़कियों ने इसे Like किया
और 1500 लोगों ने
Comment किया -
" मेरी लेजा यार ..."
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-
" मांग नहीं रहा कमीनो....
... पूछ रहा हूँ "
" बीबी चाहिए "
कोन्हो कोई फिरकी ले रहा है....
1400 साल से शैतान को कंकड़ मार रहे है
शैतान तो नहीं मरता लेकिन लोग मर जाते हैं
ई राँग नंबर है
जरूर कोन्हो कोई फिरकी ले रहा है.............
दुनिया चाँद पे पहुंच गयी
रेलवे toilet में लिखा
था :-
दुनिया चाँद पे पहुंच गयी
और तू यही बैठा है !!
पप्पू ने अपना दिमाग
लगाया
और नीचे लिखा :-
चाँद पे पानी नहीं इसलिए
वापस आया था ,
बस धो के जा ही रिया हूँ .
लकडहारा
एक लकडहारा जंगल मे लडकी काट रहा था
कि
तभी
.
.
वहाँ CID आई और उसको पकड लिया
आप सोच रहे होंगे कि उस लकडहारे को क्यों पकड लिया ???
तो भाई , आँखो के अंधे तो हो नहीं , फिर भी , " लड़की " को लकड़ी पढ़ रहे हो ??
जरा ऊपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है ?
अब खुद ही हँसते रहोगे या आगे भी हसाओगे...
शुक्रवार, 25 सितंबर 2015
शंख
मंदिर के पुजारी को दस्त लग गए ......
डॉ. से दवाई लेने के बाद...
पुजारी - डॉ. साहब और कोई
परहेज ?
डॉ. - बस शंख जोर से मत
बजाना....
चिनमिनायेगा
डाॅ- आपका ब्लड प्रेशर बढ रहा है!
मरीज़- डॉ साहब क्या करें??
डाॅ- ऊपर से नमक लेना बंद करो...
मरीज़- डॉ साहब नीचे से नमक
लूंगा तो 'चिनमिनायेगा' नहीं?!?
कॉपी और पेन कहाँ है??
मैडम, बच्चे से::
तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????
बच्चा-
मेम जबसे आपको देखा
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन,
मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी, गुम गया पेन.
....
दुनिया पीतल दी।
टीचर - बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।
मोनू - टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी।
टीचर - क्यों।
.
मोनू - क्योकि ये दुनिया...... ये दुनिया पीतल दी।
ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!
एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!
अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.
आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?
बिसमिला
ट्रैन मे एक सरदार का 50 रुपया गुम हो गया .
तभी एक मुसलमान बोला : या अल्लाह बिसमिला....
सरदार : साले ,तूझे बिसमिला, तो बाकि 30 किसको मिला ?.....
गुरुवार, 24 सितंबर 2015
Bharat Ko Swachh Banayein!
Boy: Baby, I love you. Let's move in together.
Girl: Umm. You do know the government is reading our chats, right?
Boy: Chalo Bahan, Saath Mil Kar Bharat Ko Swachh Banayein!
मंगलवार, 22 सितंबर 2015
मुझे तकलीफ क्या थी..
आरक्षण से बने डाक्टर ने खुद के बारे मे कहा...
हमारी शख्शियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे ग़ालिब,,
जब गुज़रते है क़ब्रिस्तान से
तो मुर्दे भी उठ के पूछ लेते हैं...
कि डाॅक्टर साहब !!
अब तो बता दो मुझे तकलीफ क्या थी...!!
..
Marvellous hindi jokes
बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी। वह किचन में गई
और पति को फोन किया।
बीवी : हैलो डार्लिंग...
पति (धीरेसे बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना, अभी चुड़ैल किचन में है।
एक औरत तेज चल रही ट्रेन
मे दौड लगाकर चढी तो सब
लोगों ने कहा :
"कमाल की औरत है,
कमाल की औरत है..!"
तो उस औरत ने कहा :
"कमाल तो मेरा देवर है,
मै जमाल की औरत हुं ...!!"
Solid बेइज्जती:
.
.
एक Doctor ने नया Clinic खोला
.
थोडी देर बाद एक आदमी आया
.
Doctor ने अपने आप को Busy शो करने के लिए
Telephone का Receiver ऊठाया
और Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा.
फिर फोन रखने के बाद...
.
Doctor आदमी से:
हाँ बताइए क्या हुआ?
आदमी:
Bsnl से आया हूँ,बात खत्म हो गई हैं तो Telephone Activate कर दूँ?? .
1 aurat Gali me gatar saaf karne waley se:
Tum kahin dekhey dekhey se Lagte ho?
Gatar saaf karne wala:
BB ji ap or main
Face'book pe friend hain
देर रात गए पति-पत्नी एक
पार्टी से लौट रहे थे.
रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी
रोकी..
और तलाशी लेने लगे.
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए पति से
पूछा -
“ये मोहतरमा कौन हैं ?
पति – “मेरी पत्नी है …”
इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”
पति पहले तो दो मिनट के लिए
सोच में पड़ गया, फिर
गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–
“सर, अगर किसी भी तरह
आप ये सिद्ध कर दें कि
ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो
मै अपना करोल बाग वाला
बंगला आपके नाम कर दूंगा !!!”
दो बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी.
फेरो के टाइम एक बच्चा रोने लगा.
मां का जवाब सुंन कर दूलहा बेहोश हो गया.
मां बोली .... चुप हो जा !! वर्ना अगली बार नही लाउंगी !!!!
4 लडको को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,ये सुनते ही चारो पीछे देखने लगे और एक साथ बोले:-....."सालो, पाॅचवां कहाॅ गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।
: सरदार को उसका ससुर जूते मार रहा था ..
एक आदमी : क्यों मार रहे हो इस को ...????
ससुर : मैंने इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,
" तुम बाप बन गये हो ...."
साले ने उसको भी 50 लोगो को forward कर दिया ..
कछु ख़ाए ले करो
भूगोल की मैडम बहुत दुबली पतली थी..
उसकी पोस्टिंग आगरा में हो गई..।
एक दिन वो क्लास में पाठ दोहरा रही थी..
"बोलो बच्चों धरती घुमती हुई क्यों नज़र आती है..?"
तभी कलुआ बोला
"मैडम जी कछु ख़ाए ले करो
बिना खाए पङाएबे आंगी तो
धत्ती एसई घूमेगी। ..
रविवार, 20 सितंबर 2015
एंटी वायरस है।
संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया
और पूछा
ये क्या है ?
संता" ये एंटी वायरस है।
मेड इन इंडिया.
गोडसे की रिश्तेदार
पति :- “तुम नाथूराम गोडसे की
रिश्तेदार हो क्या..”
पत्नी चिल्ला कर :- “क्यों ऐसा क्यों
कहा”
पति शांत स्वर में :- “नहीं वो क्या है, तुम मेरी जेब से चुन चुन के
गांधी जी को ख़त्म कर देती हो ना,
इसलिए पूछा…”
:):)
अता माझी सटकली
एक आदमी नदी मे डूब रहा था। वो जोर जोर से चिल्लाया -
"गणेश जी बचाओ"
.
.
"गणेश जी बचाओ"
.
गणेश जी आए ओर नदी किनारे नाच ने लगे।
आदमी :"प्रभु आप नाच क्यों रहे हो? मुझे बचाओ..."
गणेश जी मुस्कुराते हुए बोले -
"तू भी तो मेरे विसर्जन मे बहुत नाच रहा था...!
〰〰अता माझी सटकली〰〰
सभी का नौं वा महीना चल रहा है...
नम्र निवेदन....
समय पे खाना खाएँ....
देर रात तक ना जागें....
जल्दी सोया करें....
अच्छी नींद सोयें....
वजन नहीं उठायें....
अपना स्वास्थ का ध्यान दें...
क्यों की....
सभी का नौं वा महीना चल रहा है...
(happy सितम्बर )
बुधवार, 16 सितंबर 2015
ATM में गार्ड
भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भीखा काका : एक नौकरी ,पैसो से भरा कमरा ,सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा !
भगवान :तथास्तु !
आज भीखा काका ATM में गार्ड है !
ATM में गार्ड
भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भीखा काका : एक नौकरी ,पैसो से भरा कमरा ,सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा !
भगवान :तथास्तु !
आज भीखा काका ATM में गार्ड है !
मंगलवार, 15 सितंबर 2015
Just chill baby!
हनुमान जी - भोले नाथ! अब मैं धरती पर नहीं रह सकता।
भोले नाथ - क्यों?
हनुमान जी - पहले लोग लेट के माथा टेकते थे, फिर घुटने लगे, फिर लोग दूर से ही सिर को झुका के चले जाने लगे। मैं फिर भी खुश था, लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है||
प्रभु! कल एक लड़की आई और हाथ हिला के बोली -
हाइ! हनु,
What’s up?
ऐसे मुँह, क्यों फुला रक्खा है?
Just chill baby!
सोमवार, 14 सितंबर 2015
Cute Joke
'Cute Joke'
A 3 yr child had nvr seen his bums..
1 day his teacher beats him on his bums..
He comes back home n sees his bums in d mirror n says
"BAAP LEY!
DO TUKDE KAR DIYE"
Jokes bonanza
यदि
आप अपने घर में
"शेर" बनकर रहेंगे
तो निश्चयः ही
आपकी पत्नी
"दुर्गा" बनकर
आप पर
सवारी करेगी,
किन्तु
यदि आप अपने
घर में "नारायण" बनकर
रहेंगे तो
निश्चय ही आपकी
पत्नी लक्ष्मी बनकर
साथ रहेगी।
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
पत्नी--
आप बहुत भोले हैं..
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है
पति ...
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है....
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
लड़का लड़की देखने गया:
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।
लड़की डरते डरते:भैया आप कितने भाई बहिन हो?
लड़का:अभी तक तीन थे अब चार हो गए
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
: गाँधी जी ने शादी से पहले अपनी पत्नी कस्तूरबा जी को छोटा सा लेटर लिखा और कस्तूरबा जी बेहोश हो गयीं।
प्रिय कस्तूरबा,
I LOVE YOU
तुम्हारा,
बापू.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
" नए सर ने क्लास में पूछा:....
एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
लड़का: आलिया भट्ट !
सर: छड़ी हाथ में लेकर......
यह सीखे हो?
दूसरा: ये तोतला है सर,
आर्यभट्ट बोल रहा है।"
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया .....
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
शौहर किसे कहते हैं...
जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं
उसे शौहर कहते हैं...
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,
जवाब होता है,
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से "कहासुनी" हो गई ....
जबकि "कहा" कुछ नही होता,
सिर्फ "सुनी" होती है .....
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
ये लडकिया चाहे कितना भी सलमान
खान
विराट कोहली पे मरती हो
अंत में
इनकी शादी किसी
.
.
.
.
.
.
जेठालाल से ही होनीहै
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
खुद को कर बुलंद इतना कि
हिमालय की चोटी पर जा पहुँचे
और खुदा तुमसे पूछे
अबे गधे, अब उतरेगा कैसे?
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
मौत और मोहब्बत तो बस नाम से बदनाम
है ..!!
असली दर्द तो slow internet देता है .in
_______________________
जयपुर वालों की नयी समस्या :
मेट्रो ट्रेन से उत्तर कर मिनी बस पकड़ो तो लगता है
जैसे गर्लफ्रेंड से मिल कर
वापस बीवी के पास पहुँच गए...!!
_______________________
इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है...!!
सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,,
☝पहला exam के समय
☝ और दूसरा बीवी पसंद करते समय..
पर्ची में ऐसा क्या लिखते हैं
एक आदमी (डॉक्टर से):
आप पर्ची में ऐसा क्या लिखते हैं कि सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले को समझ में आता है।
डॉक्टर: मैंने लूट लिया है। तू भी लूट ले।
Jodhpur वाले jokes
Thoda has Lo.
एक Jodhpur के लड़के को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....
एक पंडित ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता ।
Jodhpur का लड़का ;
बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी
पंडित : ये तो पेट्रोल है ।
Jodhpur का लड़का :
मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये
पंडित को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने
पंडित। :साहब मेरी याददास्त
कमजोर हो गई है ।
Jodhpur का लड़का :
: बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ
पंडित : लेकिन वो दवा तो जुबान
की टेस्ट के लिए है
Jodhpur का लड़का :
ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस
आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार पंडित गुस्से में गया
-मेरी नजर कम हो गई है
Jodhpur का लड़का :
इसकी दवाई मेरे पास नहीं है।
लो एक हजार रुपये।
पंडित -यह तो पांच सौ का नोट है।
Jodhpur का लड़का :
आ गई नजर।
ला तीन सौ रुपये।
........ East aur West.. Jodhpur waale is the Best...
अगर Jodhpur के हो
तो इसे आगे भेजते रहो
hum hai Jodhpur ke..
जहाँ राम का जन्म हुआ था?
ट्रेन में टीटी साधु से बोला -
कहाँ जाना है?
साधु : जहाँ राम का जन्म हुआ था?
टीटी : टिकट है?
साधु : नहीं।
टीटी : चलो
साधु : कहाँ?
टीटी : जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था- जेल
में।
Awaaz Neeche
Wikipedia : " I know everything "
Google : " I have everything "
Facebook : " I know everybody "
Internet : " without me u r no body "
..
Electricity : " Awaaz Neeche !!! "
चार्जर
एक लडकी घर से भाग गई
2 दिन बाद लौट आइ......
बाप(गुस्से में) : अब क्या लेने आई हो ?
....
...
बेटी : चपटी पिन को चार्जर
दीदी आप बैठ जाओ
2 लडकियाँ bus में सीट के लिए लड़ रही थी
कंडक्टर : लड़ो मत, जो उमर में बड़ी हो बैठ जाये
फिर क्या
दोनों रास्ते भर : दीदी आप बैठ जाओ कहती रही
किताबे फाड़ देगा!!
लड़के वाले -- हमको लड़की पसंद है. शादी कब करनी है ?
लड़की वाले -- कुछ रुक जाते है, अभी तो लड़की पढ़ रही है.
लड़के वाले -- तो हमारा लड़का कौनसा बच्चा है, जो किताबे फाड़ देगा.
Property Broker
Property Broker नए आए किरायेदार को घर दिखाकर लौट रहे थे |
रास्ते में एक मरियल सा आदमी कराहता मिला |
ये देखकर किरायेदार बोला :-
वाह साहब अभी तो आप बोल रहे थे कि यहाँ की जलवायु बड़ी अच्छी है, यहाँ कोई बीमार नहीं होता तो ये ऐसा क्यों है ?
Property Broker झट से बोला - अरे ये तो इस इलाके का डॉक्टर है जो भुखा तड़प रहा है |
कुरकुरे
L.k.G.१ का Boy : तू मुझसे शादी
कलेगी ?
गर्ल : नी
Boy : कल्ले ना
गर्ल : नी मे नी कलूंगी
Boy : कल्ले , तेको टॉफी दूंगा
गर्ल : इसीलिये तो नी
कलनी , मेरी किसी ओर से
कुरकुरे में बात हो गई है.
रविवार, 13 सितंबर 2015
Suppose भी नहीं हो रहा
पत्नी (पति से) : Suppose करो... अगर मैं आपकी सब बात समझूँ और सारी बातें मानूँ, तो...?
.
.
.
पति हँसते हँसते जमीन पर लोट-पोट हो जाता है और खुशी से चिल्लाता है: साला मुझसे तो Suppose भी नहीं हो रहा।
☺
सुरेश की माँ
आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने सुरेश से पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’
सुरेश : “सर , बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
सर बेहोश
पर्स घर पर भूल आई,
गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000रुपये की जरूरत है।.......बॉयफ्रेंड: कर दी न छोटी बात, पगली यह ले............ 10 रुपये। अभी रिक्शा करके घर जा और पर्स ले आ। गर्लफ्रेंड बेहोश
शनिवार, 12 सितंबर 2015
Board exams
Santa was playing a cricket match. When his individual score reached 33, he took his helmet off, pointed his bat at the stadium and looked at the sky.
His partner was surprised, " You have not reached a 50 or a 100, the team hasn't crossed a milestone, so why are you so excited at reaching 33?"
Santa, "Only someone who gave board exams in India knows the importance of 33"
ज्ञान समाप्त
आज का ज्ञान……
चाय में गिरी हुई☕
बिस्किट को
दुसरी बिस्किट से
निकालनें की कोशिश ना करें...!
…
वरना …
जो हाथ मे है
उससे भी हाथ धो बैठोगे !!
ज्ञान समाप्त
LOVE U MAA
Din Bhar Kaam Ke Baad
PAPA Poochte HaiN Ki,,,,,,
,,,,,,,,Kitna Kamaya,,,,????
Wife Poochegi,,,,,,
,,,,,,,Kitna Bachaya,,,,,,????
Beta Poochega,,,,,,,
,,,,,,,Kya Laaya,,,,,,???? LekiN
Maa Hi Poochegi :
" Beta Kuch Khaya,,,,????? "
Agar Aap Free Ho
ToH Iss Msg ko Itna
FaeLao Jitna Aap
Apni Maa Se Pyaar Karte
Ho,,,,,,,,!!
Ek Msg Maa Ke NaaM,,,,, :
LOVE U MAA
Whats up Aur Face book पे status अपडेट
मालकिन अपनी नौकरानी से - "तुम
तीन दिन से काम पे
नहीं आयीं और बताया तक
नहीं..? ..
नौकरानी - " मैडम जी मैंने
तो Whats up Aur Face book पे status अपडेट कर दिया था... "going to
गाँव for three days..."
साहब ने तो कमेंट भी किया था..
" miss you "
जिन्दा रहने क लिए क्या जरुरी ह
साइंस टीचर :
जिन्दा रहने क लिए क्या जरुरी है
कालू जी शरमाते हुए :
एक मुलाकात जरुरी है सनम ।
Teacher : Get out
कभी बुलेट चलाई है
बुलेट वाला स्कूटी वाली से: "कभी बुलेट चलाई
है"
लडकी स्कूटी तेज़ करके आगे नीकल गई।
लडका बराबर में आकर "कभी बुलेट चलाई है"
लडकी Slow हो गयी।
आगे जाकर लड़के का एक्सीडेंट हो गया!!
लडकी:- और चला ले बुलेट।
लडका:- कमीनी बंदरिया यही तो पूछ
रहा था
चलाई है तो बता दे Break कैसे लगाते है..
ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क
टीचर - बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?
स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा ? ?और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा !!!
इन्जीनीयर और किसान
गजब जोक
एक इन्जीनीयर को यह देख कर हैरत हुई कि बैल बैलगाड़ी खींच रहा है और किसान पी कर बैलगाड़ी मे टुन पड़ा है ।
इन्जीनीयर ने किसान से कहा, "अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।"
किसान : पता चल जायेगा इन्जीनीयर साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।
इन्जीनीयर ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, "अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।"
किसान ने बड़ी शांति से जवाब दिया, "हमारे बैल ने B.Tech नहीं किया है ।
Bihari rocks OLX shocks..
OLX का मालिक आत्महत्या करने वाला है ....
क्योंकि एक बिहारी ने अपना "2014 का केलेंडर" बेचने के लिए Olx पे डाल दिया है।
......साला बोलता है यहाँ सब कुछ बिकता है !!!!
..ले अब बेच के दिखा ?
Bihari rocks OLX shocks..
बजाओ तालियां
10 डॉक्टर 5 इंजीनियर और 1 टीचर हैलीकॉप्टर की रस्सी से लटके हुए थे
पायलट:- वज़न ज़्यादा है 1 आदमी को रस्सी छोड़नी पड़ेगी
टीचर :- ये कुर्बानी हम देंगे क्योंकि हम टीचर है तो बजाओ तालियां
सभी डॉक्टर और इंजीनियर तालियां बजाने लगे
वज़न खुद ही कम हो गया चाहे डॉक्टर बनो या इंजीनियर
गुरू आखिर गुरू होता है
। प्रणाम गुरूवर्य प्रणाम ।
बहिन इ हसबैंड क्या होता है।
गांव की दो महिलाएं आपस में बात कर रही थी।
पहली बोली~हे बहिन इ हसबैंड क्या होता है।
दूसरी ने मुस्कुराते हुये उत्तर दिया~~ बहिन ये अजीब तरह का बैंड होता है जो केवल घर के बेलन से ही बजाया जाता है।इस बैंड को बजाने का आनंद केवल शादीसुदा औरतें ही ले सकती हैं और इस बैंड की अच्छाई ये होती है इसे जितना बजाओगी उतनी ही मधुर धुन निकलेगी और धुन केवल घर के अंदर ही रहेगी ।
पण्डित और बच्चा
एक पण्डित जी
पत्राचार से 12वीं कक्षा पास हैं ।
हर बात में अपनी विद्वत्ता दिखाते हैं ।
एक दिन एक बच्चे से उलझ गये ।
बच्चे ने भी एक प्रश्न दाग दिया कि,
"वो कौन-सी वस्तु है, जो कभी अपवित्र नहीं होती......?"
पण्डित जी टोपी उतार कर पसीने-पसीने हो गये, मगर, उस बच्चे के प्रश्न का जवाब नहीं दे पाये ।
आखिर, हार मान कर बोले, चल तू बता ।
बच्चे ने कहा कि कभी न अपवित्र होने वाली वस्तु है,
टैन्ट हाउस के गद्दे, जिसे......
हिन्दू,-मुसलमान से ले कर पण्डित, चमार, डोम और भंगी तक इस्तेमाल करते हैं । ये गद्दे मैयत से लेकर पूजा पण्डाल तक और धार्मिक कथा से ले कर उठावनी तक हर मौके पर बिछते हैं । इनको कोई सुतक भी नहीं लगता ।
बाराती भी इन गद्दों पर सोम-रस पीने के बाद वमन करते हैं । छोटे बच्चों को सुविधानुसार इन पर पेशाब करा दिया जाता है । इतना ही नहीं, इन पर बिछी चादरों से जूते भी चमका लियेे जाते हैं । हद तो तब होती है, जब हलवाई इन चादरों में पनीर का चक्का लटका देता है । उसी पनीर से क्या मजे का मटर-पनीर बनता है......!!
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पण्डित चारों खाने चित था.....!!
बच्चा पण्डित जी पर पानी के छीटे मार रहा था......!!
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उन गद्दों और उनकी चादरों के बारे में अब आप का क्या ख़याल है ......?
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